URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:37 

О прошедшем и грядущем.

Dream on.
У меня редко хватает сил и желания делиться итогами прошедшего года, редко есть на это полноценная возможность. А вот сегодня она мне предоставилась, и я очень этому рада.

Из всех прошедших, этот год был самым сложным для меня. Все вокруг рушилось, привычный мир красиво складывался в карточные руины. Подстава с институтом вышла вообще отличная в самом начале года, когда уже было место для прохождения практики. Тяжелое расставание с парнем, 2 месяца нескончаемого потока дерьма после этого, трудности в семье, отсутствие работы и, как результат, самооценка упала до нуля. А в последние дни этот год будто решил меня добить. Нет сил, нет настроения, дома какой-то ужас происходит. Усталость неподъемная.
А сейчас... Какое-то безразличие и вечная женская проблема: нечего надеть. Хотя ведь хорошее в этом году тоже было. Я, наконец, смогла признаться в своих чувствах человеку, которого люблю с первого дня знакомства, и это даже оказалось взаимно. Осуществилась давняя мечта - я встала на горные лыжи! И, кстати, недавно их приобрела. Мой маленький подарочек себе на Новый год. А еще я получила предложение руки и сердца, побывала в Питере, поднялась на Исакиевский, увидела Царское село и Кронштадт, искупалась в Средиземном море (оно такое голубое-голубое!), сменила прическу и цвет волос, побывала на концерте Scorpions и обрела новую семью. И знаете, это было здорово.
Самый тяжелый для меня год. Многое изменилось. Но будем выживать дальше. А дальше защита диплома, поиск работы и свадьба.

Все будет хорошо.

11:24 

Исповедь. Часть четвертая.

Dream on.
Все мои отношения начинались одинаково: "Какое имя у тебя красивое... А глаза... Что-то есть в твоих глазах!" А заканчивалось все моими слезами.

На самом деле, у этой истории не должно быть эпиграфа. Я никогда не верила в знакомства в интернете. И ведь не зря. Мы познакомились ВКонтакте. (Как отвратительно звучит!) Познакомились, встретились, говорили несколько часов. Начали встречаться, все так быстро закружилось. Отношения, знакомство с родителями, моя первая поездка на море, волейбол-волейбол-волейбол. Первые полгода было классно. Потом нормально. Дальше терпимо. А последние месяцы невыносимо. Ощущение близости душ оказалось обманчиво. Меня быстро перестала устраивать интимная жизнь, появились разногласия насчет дальнейшей жизни. Мы никогда не сходились в вопросах религии, воспитания детей, организации общего быта. С того момента, как мы впервые остались вдвоем на месяц в квартире, я уже знала, что не смогу с этим человеком жить.
Он не хотел самосовершенствоваться, развиваться. Сидел на месте и тащил меня на дно за собой. Сначала я спокойно оставляла его одного и шла гулять с лучшим другом. А потом начались скандалы, упреки, ревность. Потом ревность к подругам. "Опять ты со своими чикулями бухаешь, как не стыдно вообще, ты же девушка!" К слову, я никогда не ограничивала во встречах с друзьями, посиделках за пивом. В общем долго все тянулось, пока не закончилось.
Было множество разговоров, обещаний, клятв, молитв. Да чего только не было. Но людей всегда спасает их глупость. Самым глупым его решением было спросить совета у моей школьной подруги, с которой мы в тот момент помирились. К счастью, человек, который знал меня много лет, не увидел, что многое поменялось, а старые методы воздействия уже бессмысленны. Он решил "для освежения отношений" меня бросить. Поплакала я ровно 1 вечер и полетела на крыльях за своим счастьем. И было много потом сообщений, попыток остаться друзьями, давления на моих друзей. Но все в прошлом. И блин, я этому несказанно рада.
Этим отношениям почти исполнилось 3 года на момент расставания. А на 3 года он собирался делать мне предложение, по словам общих друзей. Но, думается мне, что это была просто попытка меня вернуть.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

22:59 

Исповедь. Часть третья.

Dream on.
У каждого из нас есть большая больная любовь, о которой хочется писать картины и книги, сочинять стихи и бить татуировки. Именно эта любовь сформировала нас как личностей.

Поняла это только недавно, буквально пару дней назад. Долго обдумывала и все же убедилась в правильности своих суждений. Сейчас, засыпая рядом с любимым человеком, я очень боюсь проснуться утром в пустой постели, не обнаружить его рядом. Казалось бы, что такого, ну вышел в туалет или на кухню попить воды, или проснулся и готовит завтрак. И мозгами я понимаю все это, нет ничего страшного, он никуда не денется. Но подсознание боится, что он уйдет, не оставив ни намека, ни объяснения причин своего поступка, ни-че-го. Все просто. Один из моих мужчин уходил от меня молча. Когда мы расстались впервые, он просто не захотел ничего объяснять, но мы продолжили общение просто не затрагивая эту тему. Это было лето 2010 года, я закончила школу, сдала ЕГЭ и должна была подавать документы в институт. Над Москвой висела пелена дыма, а температура на улице подкатывала к 35 градусам по Цельсию. Я не могла ничего есть. Правда, мой дневной рацион ограничивался завтраком из чашки кофе и йогурта. Был обморок в метро, безуспешная сдача крови из пальца (низкое давление без кофе), обморок у врача. И мартини с подругой на лавочке посреди дня. Мы все же сошлись потом. А в конце ноября после возвращения из совместной поездки в Минск он ушел. Написал прощальное смс и исчез из моей жизни. Мне не просто не хотелось учиться, что-то делать, кого-то видеть, куда-то ходить. Мне шевелиться не хотелось. Но тут выбора не оставалось, и я тащила себя за шкирку на тренировки, на пары, на прогулки с друзьями, куда угодно от дома. Курила. Пила при любом удобном случае. Вернулся он в мае. Сказал, что без меня ему пусто. А я без него дышала с трудом. Потом у нас даже были отношения, потом мы снова расстались, но занимались сексом и ездили к друзьям. А через год у меня появился парень. И я ему об этом сообщила. Следующим утром я получила письмо на электроннную почту о том, что нам общаться больше не следует. Было и смешно и грустно. А я теперь боюсь проснуться одна и не обнаружить своего любимого рядом.

15:02 

Исповедь. Часть вторая.

Dream on.
Мои мужчины были разными. Их объединяло только то, что они никогда не были красивыми. До одного момента, которые, впрочем, именно сейчас к рассказу отношения иметь не будет.

25. Не люблю это число. Потому что я когда-то была под этим номером в списке у мужчины. Ему было 22, когда нас познакомили. Мне сейчас 22, и я его во многом теперь понимаю. Но тогда... Есть люди, к которым тянет. К нему тянуло как магнитом. Невысокий, некрасивый, одни сплошные "не". При этом я влюбилась. Он спасал меня от прошлых отношений. Сказать, что он был полным подонком, я не могу. Именно он научил меня себя ценить и любить, показал, что секс - наслаждение для любящих друг друга людей, открыл новый мир для моего детского сознания, а еще научил распознавать ложь и лгать самой. Он врал как бог. Я до сих пор не могу быть уверенной, что он мне не изменял, что не пропадал ночами у своих бывших, что вообще любил меня. Он лгал так, как паук плетет свою паутино, красивой канвой, на которую приятно смотреть, которая блестит на солнце... Мы сходились и расходились много раз, занимались сексом, будучи приятелями, лгали друг другу. А потом он наконец решил окончательно все разорвать. Письмом. На электронную почту. Поступок настоящего мужчины :) Злюсь ли я на него? Нет, и не злилась никогда. Он дал мне хорошего пинка под зад, многому научил и был при этом самым Мужчиной из всех моих бывших. Люблю ли его досих пор? Тоже нет, храню в душе самые светлые воспоминания и мне этого достаточно.
...В общем, наши отношения продлились около 2 лет. И я о них ни капли не жалею.

14:46 

Исповедь. Часть первая.

Dream on.
Не так давно я была уверена в том, что мое счастье стоит очень дорого. Оказалось, что это все бред. Спустя почти 5 лет мы сказали друг другу "да". И дело не в том, что мы поженились. С этим как раз пока трудности. Дело просто в том, что мы вместе. Но у меня есть одна неприятная особенность: я очень люблю копаться в прошлом. Своем и чужом. Не могу отпустить, забыть, зарыть подальше, а постоянно перелопачиваю плохие моменты. Я не хочу, чтобы кто-то кроме меня знал подробности этих историй, но и не могу о них постоянно молчать. Я поняла, когда закончу писать сюда. Когда все мои плохие истории будут окончены, когда не останется места в моей голове для них, когда я смогу придать им форму и отпустить. Может быть, в этой исповеди будут и чужие истории, которые я хочу сохранить, но не в своей памяти, а в этих битах. Пора начать.

Вчера мы говорили о доверии. Я до сих пор не могу никому верить. Это началось давно. Лето перед 10-ым классом. Почти счастливая пора. Расставание с первой любовью и поиск утешения в другом человеке. Тогда он казался мне героем: старше меня на 2 года, поступил в институт и был относительно интересен. Будущий психолог с наушениями психики и проблемами с позвоночником. И патологическая отличница почти без друзей и увлечений. Интересная парочка получалась. Я подарила ему свою девственность, а он мне изменял. В свои 16 лет я стерпела от него унижения, измены, откровенную ложь, синяки и постоянное давление. А еще, как позже выяснилось, на мне ставили опыты, проверяли теории и, судя по всему, писали курсовые. Много раз я порывалась закончить эти отношения, но не хватало решимости, смелости что ли. Но чаша терпения все же переполнилась. После очередной ссоры и небольшой драки я собрала свои вещи и ушла. В тот момент впервые я ощутила чувство, когда понимаешь, что больше никогда не вернешься в это место, не спустишься по этим ступеням, не позвонишь в домофон. Странно и необычно. А потом он начал меня преследовать. Караулил в темных дворах после матчей любимой команды, после моих занятий у репетиторов, после курсов. Кажется, сломал меня именно этот страх быть пойманной, а не все, что было раньше. Я не могла выспаться, постоянно снились кошмары, сны смешивались с реальностью, выпивалось по 6 чашек кофе в день. Это было невыносимо. И да, с тех пор мне страшно ходить по вечерам одной, страшно засыпать ночью в пустой квартире, страшно верить людям. Мы встречали полтора года. Еще несколько месяцев он ходил за мной по пятам и не давал забыть. Я давно уже его простила за это, давно не злюсь. Но очень хочу посмотреть ему в глаза и дать понять, что он был скотиной и ею же и остался.

02:20 

Сколько стоит твоя мечта?

Dream on.
Вчера прочитала одну потрясающую заметку про магазин мечт. Собственно, навеяно.

Сколько стоит твоя мечта? Пяток лет беспробудной учебы? Несколько лет без личной жизни? Отказ от вредных привычек? Я могу рассказать тебе, сколько стоит моя мечта. Самая простая. Об этом ведь каждый мечтает. Или мечтал. Я просто хочу быть с человеком, которого люблю. Люблю 5 лет. Обманываю себя 5 лет. Так вернемся к цене. Моя мечта стоит недорого. Всего лишь разбитое сердце моего жениха, шоковое состояние родных, потерю нескольких близких людей, парочку проклятий в свой адрес и вечную ненависть со стороны товарищей. А теперь представьте, что нас таких любящих друг друга двое. Двое запутавшихся в себе людей. И в друг друге. Которые наконец-то поняли, что они искали. Мы подарили друг другу Рождественскую сказку. И цена за НАШЕ счастье - в два раза выше. Но мы теперь знаем, что справимся. Пусть не сразу. Но мы сможем. Потому что теперь мы оба чувствуем поддержку.

Так сколько, ты говоришь, стоит твоя мечта? А, впрочем, это неважно. Я все равно не променяю свою мечту на какую-то другую.

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

14:59 

Повседневное

Dream on.
В моей голове творится какой-то жуткий хаос. В отношениях - полный аллес. И полный бардак в жизни. Я плюнула на свои желания и осталась в Москве на лето из-за Игоря. Мне предстоит только поездка к бабушке на 15 дней, 2 из которых я проведу в поезде. Эта поездка сравнима для меня с изощренной пыткой, а не с отдыхом. А он решил, что не хочет 15 дней сидеть в Москве и собрался ехать на море отдыхать. Здорово. Просто супер. Во мне до сих пор кипят злость и обида. 10 дней он жил у меня. И все эти 10 дней я готовила 3 раза в день, мыла больше половины посуды, стирала его вещи. И еще должна была заниматься с ним сексом. Меня от него тошнит. Я так не могу. На 8-ой день мы поругались, потому что у меня уже сдали нервы. Он уехал за деньгами в офис, а я осталась дома. И только в этот раз он догадался сделать мне хоть какой-то приятный сюрприз. Привез цветочек и киндер-сюрприз. Отлично. Вся помощь мне только после слов: "Милый, помой, пожалуйста, посуду, я устала." Кажется, семейная жизнь действительно не для меня. Зато 2 дня сборов он был полон нежности и ласки, обнимал, целовал, держал за ручку... Только вот мне от этого тошно. И не хватает сил сказать, что я его не могу любить больше. Я устала. А вчера вечером он сообщил, что остается на сборах еще на парочку дней и решил поехать на море. Проревела весь вечер. Трубку не брал почти час. А то, что он прекрасно знает, что от молчания мне становится плохо, это фигня. Внутри такое опустошение. Мне противно, что я рядом с человеком, который делает все назло мне. Он мне с этим отдыхом все мозги ложечкой чайной выколупал, а сам так поступает. Отлично. Просто блестяще. Хочется сказать, что это конец отношениям. Я потерплю ещё пару недель (как раз до уезда к бабушке). И если ничего не изменится, то пора это заканчивать. Никакой любовью тут, кажется, уже не пахнет. Пусть он лучше разочаруется в женщинах полностью из-за меня, чем я буду это терпеть. От одного уже натерпелась. Хватило. Сердце болит ужасно со вчерашнего вечера. Ну ничего, переживу как-нибудь.

@музыка: Тараканы! и Louna - Пять слов

@настроение: Full shit

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

23:35 

Письмо другу

Dream on.
Здравствуй, мой дорогой друг!

Мы так редко видимся, что странно, как вообще смогли подружиться. Технологии творят чудеса, как ни крути!

Последнее время ты писал мне, что все складывается не слишком хорошо: замучил истощенный организм, личная жизнь покатилась коту под хвост, эмоции зашкаливают, хочется лезть на стену, ничего не получается и с учебой колоссальные проблемы. Я всегда тебя выслушивала и помогала, всегда и буду слушать и помогать. Только сейчас мне очень хочется хоть немного тебе помочь. И пусть это письмо станет тебе маленьким светлячком, дарящим веру в лучшее будущее.

Конечно, есть вещи, о которых я бы не хотела говорить из-за своей некомпетентности. И я не стану трогать темы, о которых ты знаешь больше меня. Позволю лишь прояснить кое-что в твоей личной жизни.

Женщины... Друг мой, эти существа ужасны и коварны, все до единой. Не спеши осуждать меня и кричать, что она не такая. Сперва послушай. Сколько вы были вместе? Увы, я даже этого не знаю. Но, кажется, долго. И почему она ушла? "Я больше тебя не люблю" Почему-то я не верю в то, что можно любить, а потом просто сбежать. Она ведь истеричка настоящая, ты это знал всегда! Убегать среди ночи домой, потому что вы поссорились, пока ты был в душе (до сих пор сама не понимаю, как такое возможно), ругаться из-за того, что она хотела персиков, а ты не смог прочитать ее мысли... Продолжать можно долго, не в том суть. Друг мой, ты всегда знал, что она такая, и ты любил ее всем своим сердцем. Ее "не люблю" было для тебя как экспансивная пуля, пущенная в тело с расстояния в 5 миллиметров. Прошло уже достаточно времени, но рана даже не попыталась затянуться, защитные системы не работают. Пойми, дружище, время не вылечит. Вылечат новые впечатления, знакомства, встречи, разговоры, даже водка вылечит больше чем время! Я знаю, как это тяжело. Я через это прошла сама, поэтому знаю, о чем говорю. Подними свою задницу со стула и отправляйся гулять! Да хоть на лавочке в парке посидеть!

А с этой женщиной рви все контакты. Беги, сломя голову, беги и не оглядывайся! Поверь, она не стоит всех твоих нервов и переживаний. Она не изменится. Я не оправдываю ее, но отчасти понимаю. Можно любить много лет, а потом проснуться и понять, что больше не любишь. Но большинство женщин слишком слабы, чтобы самим уйти и не терзать себя и своего бывшего мужчину. Им необходимо видеть, как ты мучаешься. Потому ноги в руки и - бежать! Как можно быстрее и как можно дальше! Да, тебе с ней еще учиться все оставшиеся годы, сталкиваться ежедневно. Но пусть лучше эти столкновения будут происходить только по учебе. Не надо рвать себе сердце и заглядывать на ее страницу, не надо смотреть ей вслед. Так только хуже.

Ты должен быть счастливым без нее, надо научиться. Тебе с этим жить, а женщины не переносят, когда их бывший счастлив без них. Ты скажешь: "А кому я такой вообще нужен буду?" Пойми, ты еще встретишь ту, которая просто на тебя посмотрит и все сразу поймет. И ты сам все поймешь.

Ты думаешь, друг, что не сможешь без нее? Я знаю, я вижу, что сможешь. Почему я в этом так уверена? Потому что ты прошел спортшколу. Оттуда не выходят слабые люди, они не выдерживают. А ты смог. А еще я так уверена, потому что у тебя есть друзья. Самые близкие, те, кто в тебя верят, кто звонит и спрашивает, все ли в порядке, кто готов ехать посреди ночи на другой конец города.

Друг мой. Ты сильнее, чем ты думаешь. Просто поверь в свои силы, просто сделай шаг. Ты сможешь. Мы тебя поддержим всегда.

P.S.: да, я в курсе, что раздавать советы - дело неблагодарное. Но я хочу, чтобы ты это услышал. Верь в себя. Твой Ангел-Хранитель прямо за твоим плечом.

Посвящается Е.А.Д.

@музыка: Флёр - Маятник вечности

@темы: Письма

23:31 

Письма

Dream on.
О боже, как долго я ждала, когда меня посетит новая завораживающая идея! И вот вчера ночью она пришла! Да-да-да! Мое сердце трепещет от радости! Проект "Письма" открыт! Ура-ура! Мозг начал работать и подбирать слова, картинки, музыку! И первое письмо уже опубликовано! Следующим постом - сюда! Урааааа!)))

@темы: Лирика, Сумасшествие

23:25 

Обнаженная для тебя

Dream on.
Я никогда не думала, что найдется книга, способная оживить в моей памяти все то, чего я так старательно избегала последний год. Книга из серии дешевых бульварных романов, но с такими чувствами, в которых я сама себе боялась признаться. И сейчас меня просто обуревает желание написать Виталику, я хочу, чтобы он всенепременно прочитал эту книгу, хочу, чтобы вспомнил все, от чего мы с ним отказались. Хочу, чтобы ему стало больно. Кто бы мог подумать, что я это скажу. Но как мне хочется знать, что он страдает до сих пор.

Эта книга, она просто восхитительна! Секс просто неземной, наслаждения, страсть, похоть и - в то же время - глубокие чувства, страдание, скандалы и ссоры, боль разлуки, пусть и недолгой. Это все - дикая смесь из моей прошлой жизни. И, мне стыдно признаться, я скучаю по этому всему. Надеюсь, Игорек об этом никогда не узнает. С ним все как-то иначе, а я бы хотела все именно так, как я хотела. Думаю, он меня когда-нибудь простит за мое прошлое.

Сильвия Дей - Обнаженная для тебя. Это потрясающе. Восторг. Уныние. Тоска. Боль. Радость. Я поражена до глубины своей мелкой душонки, давно подаренной Люциферу.

@темы: Сумасшествие, Чувства

23:27 

Dream on.
Чертовски не хватает времени на себя и на свои задания. Учебой завалило по самые гланды, практически как снегом на улице... А тут еще за Игоря кучу заданий делать приходится. А еще видимся редко. Ближайшие 2 дня - снова без встреч, у него тренировки-игры, у меня завал учебы и театр с мамой. Хорошо, конечно, что можно все разгрести. Но вот только на прошлой неделе мы видились всего 2 раза: на час и на 15 минут. Весело, блин.

Погода оставляет желать лучшего, у нас все зима за окном, достало неимоверно, уже быстрее охота тепло!

В общем и целом, сказать больше нечего, хотя и столько всего произошло. Только иногда одолевают меня мысли о былом и скучаю по некоторым людям. Эх...(((

@темы: Грустное

00:54 

Dream on.
"ты - моя маленькая рыжая домашняя зверушка"

А я, может, давно уже расхотела быть домашней? Может, я чего другого хочу?

Хочу снова гулять везде, кататься по разным выставкам, мастер-классам, концертам. Хочу не быть привязанной к твоему расписанию игр, тренировок, учебы. Надоело. Не хочу отчитываться, когда приехала домой, хочу приезжать ближе к полуночи и падать на кровать от усталости. Хочу не уметь готовить и печь изредка по выходным кексы с кусочками шоколада, чтобы порадовать родителей. Хочу узнавать о поездках за день и собираться и ехать куда-то с незнакомыми людьми. Хочу ходить на вечеринки, посиделки с друзьями. Хочу сидеть в любимом баре, потягивать виски-колу и болтать с каким-то очаровательным незнакомцем, а на просьбу дать номер, выдумывать какой-нибудь и говорить, что с свой телефон оставила в машине друга, а это чей-то. Хочу пить кофе с бывшим, а потом ехать к нему смотреть фильм. Просто смотреть, без глупостей. И знать, что на твой рассказ о вчерашних посиделках он будет исходиться ревностью.

Хочу снова быть дикой...

Хотя, впрочем, не хочу. Просто иногда этого так не хватает.

P.S.: а мы во вторник вечером едем в Казань. В духе лучших традиций моего баскетбольного прошлого) Только в этот раз за ВК Динамо-Москва и с абсолютно неизвестными мне людьми)

@настроение: Уехать.

@темы: Любовь, Сумасшествие, Чувства

02:24 

2012

Dream on.
Закончился 2012-ый. И знаете, это был удивительный год. Я хотела выйти замуж, но Он меня предал в очередной раз. Я снова обжигалась, плакала, вставала и шла вперед. Я смогла побороть себя, вырваться с этого дна и встретить мужчину, который теперь для меня всё. Я съездила на летние сборы с ЦСКА и наконец-то побывала на море. Да-да, первый раз на море в 20 лет) И это было здорово! Кажется даже, что у меня хоть какой-то прогресс в игре появился. Хотя, наверное, мне только кажется) Я убедилась, что рядом в самые тяжелые моменты остались только самые близкие люди, те, кто не предавал никогда, пусть и молча стоял за спиной. Родители, Игорь, Настёнка, Ванька, Слава... Самые близкие. А ещев апреле сестра замуж выходит, и я этому сумасшедше счастлива!
И вот сейчас уже почти половина третьего ночи, а я понимаю, что не все так плохо было в этом году, как могло казаться на первый взгляд. И мне так смешно от того, что я столько плакала по мелочам) Эта запись - итоги года. Он был хорошим. Спасибо, Небо.

@темы: Сумасшествие, Чувства

23:39 

Обессилена

Dream on.
Я чертовски устала за несколько дней. Учебы навалилось выше крыши, из рук все валится, еще эти курсы... Ах да, еще волейбол. С ним как раз больше всего проблем. Настроение скачет, мама не горюй. Вижу, как любимому сложно, а я ничем помочь не могу.

За эти полсезона он с 2мя (!) командами выиграл только 1 игру. И я вижу, как его это бесит, вижу какой он вымотанный выходит из раздевалки после матчей. А тут еще КАСКАД остался без обоих диагонелей: один ушел в команду с низким уровнем (а попросту девушка заставила), а второй сегодня на игре подвернул ногу. Надо что-то делать, а что - никто не знает. По универам так вообще ни одной выигранной игры и никакого желания команды выигрывать. Смотрю на него со стороны и выть хочется, не знаю, что делать. Обнимаю, целую, пытаюсь смешить, но вижу что у него внутри творится... И от этого самой так противно.

А еще скоро сессия, и у меня over 9000 невыполненных работ. Хотя они еще пока в долги не превратились, но это случится в ближайшем будущем. Если я не сяду и не сделаю.

Ох, когда же можно будет вздохнуть спокойно...

@темы: Грустное

00:58 

Печально-непечальное

Dream on.
Ну в общем, столько всего случилось. День рождения был вполне ничего, если не считать двух моих школьных училок, которые после какого-то праздника у себя решили приехать в ресторан, где мы с Игорем и родителями сидели. Внесли они нотку пьяного веселья, и, по большому счету, именно они сделали этот вечер таким смешным. Поужинали, поиграли в ббильярд, и решили, что Игорь останется ночевать у нас. Я была этому несказанно рада. Правда, на утро пришлось ехать в универ к первой паре, а потом еще и на тренировку... Но это было не так печально. Настроение подняла пешая прогулка по Ленинградке от моста через канал им. Москвы до метро Речной вокзал. =) Это было более чем забавное путеществие. Ну зато путь мы преодолели за 20 минут (это против гипотетических 2ух часов в пробке в автобусе).

А на выходных отмечали с Настькой наши дни рождения в общаге. Ну праздники в общаге - это вообще особая категория праздников. Состав празднующих сменился раза 3 за вечер, но в 2 ночи мы уже легли спать. Обидно только, что я оставила там свое колечко серебряное и подаренный зонт. И колечко до сих пор не нашли, а его дарила мама. =( На утро была такая погода, что просто дикий кошмар и ужас! До метро пришлось в буквальном смысле плыть! Но мы смогли! В общем, день рождения удался на славу!


А потом наступил адский завал по учебе. Он в принципе до сих пор продолжается, но мне уже как-то все равно. Главное курсовую по ТОЛу сдать вовремя.


На тренировке повредила плечо, теперь при малейших нагрузках дико болит. Чем мазать - ума не приложу. Частично помогает "Малавит". Вот. А еще побывала сегодня у мануальщика. Вправил он мне всю мою спину на место и сказал, что ближайший месяц мне играть в волейбол особо нельзя. Пришлось немного расстроиться. Но надеюсь, за это время хоть как-то подлечу плечо.

А еще у нас с Игорем сегодня 7 месяцев. Это так мило, он помнит, когда у нас всякие там даты, а я нет))) Люблю этого маленького дурака)

@темы: Сумасшествие, Любовь, Грустное

00:02 

Dream on.
Чуть больше полугода назад я не думала, что смогу кого-нибудь встретить, что смогу полюбить, что смогу быть счастливой. Я даже думать не могла о серьезных отношениях. Думала, что лет в 30 выйду замуж за какого-нибудь друга, который меня полжизни любил, который будет отличным мужем и отцом... А если совсем откровенно, то встречалась с теми, у кого было гарантированное будущее.

Был такой парень, Василий. Хоть почему был, он и сейчас вроде жив. Прямо сказать, не красавчик совсем, толстоват, грубый, отчасти противный. Друзья нас познакомили. Начало этих недолгих отношений не столько интересно, сколько банально. Так что, проще его опустить. В любви он мне признался меньше чем через неделю после знакомства. А еще через столько же звал замуж. И знаете, отчасти я была согласна выйти за него. Просто потому, что его родители покупали ему в таком случае квартиру и машину. Точнее даже не ему, а нам. Его родители во мне души не чаяли уже на следующий день знакомства, были счастливы, что у такого раздолбая появилась нормальная девушка. Но это было ненадолго. Хвала яйуам, что все это закончилось.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

00:01 

Полгода. Наши полгода.

Dream on.
"Когда любишь человека, ты любишь его любого.
Когда он злится и ругается в пробке.
Когда полумертвый от усталости приползает с тренировки.
Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом.
Когда он плачет в кино.
Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя.
Когда "соседи-подонки", "ЦСКА-чемпион ", "траффик неважный", и "господи, опять понедельник".
Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав..
Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, недельной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, причудливым шрамом на лбу.
Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями.
Странное это чувство - любовь..
Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.”

PS: не мое, но с некотороми исправлениями.
PPS: Мы вместе целых всего полгода, да!

@настроение: Йод меньше трех уранов!

@темы: Любовь, Цитаты

00:56 

Лица

Dream on.
Время летит быстро. Оно залечивает раны. Точнее не так. Ты залечиваешь свои раны сам с течением времени. Люди делали тебе больно, заставляли плакать, сжимать кулаки от досады, кричать, когда никто не слышал. Люди уходили из твоей жизни стремительно и намеревались больше не возвращаться. А потом все равно возвращались, так или иначе. Заставляли тебя прощать им все и вспоминать все, что было раньше. Ты прощал, верил. А потом они снова тебя предавали. И так по кругу. До того момента, когда ты смог выбраться. Буквально выковырять себя из этого круга.

И люди исчезли. Они не ушли, как раньше, захлопнув за собой дверь так сильно, что она приоткрывалась, потому что отскакивала от косяка. Их будто кто-то стер невидимым ластиком, оставив тебя в покое. И вот ты живешь и спокойно дышишь. Не плачешь по ночам в подушку, не кричишь в глухом лесу, не впиваешь ногтями в ладошки. Возможно, ты даже становишься счастлив. И в этот момент начинаешь благодарить тех, кто тебя предавал раз за разом. Благодарить за то, что именно они воспитали в тебе силу и характер. Ты мысленно говоришь им: "Спасибо". И отпускаешь воспоминания плыть по реке времени. Может быть, где-то остались их фотографии, письма, открытки. Но для тебя это теперь просто приятные воспоминания. А приятны они потому, что остались в далеком прошлом, скрылись за поворотом твоей реки жизни.

Ты не просто отпускаешь этих людей. Не просто их прощаешь. Ты даже не их забываешь (да и как такое можно забыть, думаешь ты). Ты перестаешь помнить их лица. Их голоса. Их манеры. Жесты. Номера телефонов. Ты уходишь, оставляя их тени жить в своей памяти блеклыми отражениями былых эмоций. Ты забываешь тех, кто сделал тебе больно.

Иногда они пытаются вернуться. Звонят, пишут, ставят статусы в социальных сетях. А ты просто пролистываешь эти новости. Тебе не интересно знать, как у них дела. Ты живешь своей жизнью. И никогда не захочешь встретиться с призраками, сделавшими тебя таким, какой ты есть.

P.S.: Спасибо вам, мои призраки, за то, что сделали меня такой. Без вас я не была бы сейчас счастлива. Я никогда не захочу вас видеть вновь в своей жизни. Будьте счастливы и живите своими жизнями.

00:40 24.09.2012

@темы: Чувства

01:01 

ВрЕменное или временнОе?

Dream on.
Столько всего случилось. Хотя времени прошло совсем немного. Рядом со мной любимый мужчина. Мы вместе почти полгода. И уже прожили друг без друга месяц (он на сборах в Беларуси, я у родных в Казахстане). Но каждый месяц в моей голове рождается мысль о том, что пора разойтись. Пусть на несколько часов, но она есть, она живет в моем подсознании. И я готова проклинать тех, из-за кого эта мысль там поселилась.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

00:58 

Dream on.
Я счастлива.

{...Dream On...}

главная