• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:32 

Что за дерьмо?

Dream on.
Пришел, что-то объяснил, ушел. Закрыла за Ним дверь и разревелась. Никогда не пойму и не привыкну. А когда появится у Него девушка, то с ума просто сойду наверное. Мазохизм в его крайнем проявлении. Я так от всего этого устала! Но сил поменять что-то не хватает. А Ему плевать на меня, вот и все. Сколько можно-то уже? Задолбало меня все это. Плакать от бессилья и сжимать кулаки, разрываясь на кусочки изнутри. Когда я уже научусь не реагировать? Когда уже перестану тешить себя надеждой на что-либо? Ну не любит Он меня. НЕ ЛЮБИТ! Неужели так сложно запомнить?!

@музыка: Лампасы - Я искал

@настроение: Хреновое

@темы: Чувства, Грустное

02:21 

Не формат

Dream on.
У меня не длинные ровные пальцы, а слегка кривые и поэтому не слишком тонкие. У меня свои ногти, которые вечно ломаются, а не этот нарощенный ужас. Длинные рыжие волосы, пусть крашеные, но они мне хоть идут. Я не торчу в солярии, не ношу нулевые очки, не делаю себе прическу "гнездо орла". У меня нет друзей, только мои близкие люди. И я не целуюсь со всеми подряд при встрече, не кричу через пол улицы, если заметила знакомого. Я легко могу поддержать разговор почти на любые темы, если мне нечего сказать, я буду слушать собеседника. Я практически не крашусь, большую часть времени - на каблуках потому что они удобные. Не поливаю говном грязью своих близких за их спинами и не люблю сплетни.

У меня кубики на животе, потому что хожу на 2 тренировки в неделю, но не с тонной макияжа в тренажерный зал из-за симпатичного инструктора, а на волейбол к кучке таких же неадекватных. Отсюда кстати и красивая спина, упругая попа и сильные ноги. У меня нет яблокофона, я сделала выбор в пользу удобного и функционального htc. Я слушаю рок и фолк вместо слащавой попсы. А еще я не стесняюсь говорить о сексе и запросто могу поехать ремонтировать машину в гараж к другу, а не на сервис.

Просто я не формат. Отсюда куча проблем. Пожалуй, социофобам проще живется, чем таким как я. Нас ведь немало, я знаю.

Фото прилагается


@музыка: Канцлер Ги - Песня о мертвой долине

19:49 

Пятница. Вечер.

Dream on.
Ну что же, у всех пятница вечер, пьянки, встречи с друзьями и любимыми, полная гармония. А что у меня сегодня? Бутылка мартини, апельсиновый сок, Интернет, бардак в голове и нежелание кого-то видеть. А все лишь потому, что Виталик сегодня вечером уезжает в Тулу. Застрелиться бы, да жаль мордашку портить...

@музыка: Какой-то клубняк непонятный

@настроение: Ужасное

@темы: Грустное, Пофигизм, Чувства

21:41 

Проблемы? Всем похуй!

Dream on.
И просто некому рассказать о том, что у тебя все настолько паршиво, что слезы сами из глаз катятся. И я знаю, что это совсем не трагедия, бывает и хуже. Но сил нет держаться. Хочется быть счастливой, любимой, нужной кому-то. А на деле чувствую себя бесполезным существом, которое используют "друзья", чтобы поговорить об ИХ проблемах и неприятностях. А я словно психолог какой-то. Сил нет, честное слово.

И да, мечты о более-менее нормальной машине накрылись медным тазом. Видимо, ездить как раз на таком ТАЗу и буду. Надоело.

@музыка: Канцлер Ги - Адмирал

@настроение: Что такое настроение???

@темы: Грустное, Чувства

01:05 

По-немного обо всем)

Dream on.
Троекратное "ура!" в мою честь, ибо я закрыла эту сессию без троек и с высоким рейтингом) Жду теперь повышенную стипендию) Честно говоря, эта сессия получилась на редкость халявной. Не было каких-то нереальных усилий к ней приложено, как например в предыдущих семестрах. Все как-то само собой разлетелось и разрулилось. Меня не покидает мысль, что моя большая заслуга в том, что я предпочла не поспать пару ночей и сделать все задания вовремя, вместо того, чтобы потом все досдавать в непонятные сроки, как это сделала половина нашей группы. =) А вообще, страшно подумать до Экватора остался ровно год... Совсем не верится =)

Личная жизнь сводит меня с ума своей запутанностью... Вроде бы мозгами понимаю, что с Темным ничего хорошего не выйдет, но вот другая часть меня упорно утверждает, что лишним не будет построить с ним отношения и придержать как запасной вариант. Так сказать, на случай самого неблагоприятного исхода. А я в этих отношениях умудрилась так запутаться, что уже перестала понимать, что происходит... То у нас душераздирающие разговоры в машине до четырех утра, то он меня обнимает так, будто носит в кармане кольцо и хочет позвать замуж. С одной стороны, мне все это даже нравится, но с другой уже устала. Хочется знать, что мне есть ради чего спешить с учебы. А с Любимым все как никогда сложно. Кормлю ео периодически кексами, ездим иногда на каток, гуляем... Но все это настолько поверхностное, что даже представить страшно. Весной он на месяц уедет в Краснодар. Думаю, тогда все и решится. Либо вместе навек, либо прости-прощай, я ухожу. Не хочу загадывать и знать ничего не хочу.

13:28 

2011 год

Dream on.
Вот и закончился 11-ый год. И уже 12-ый начался, а я так ничего и не написала об итогах, все как-то руки не доходили да желания не было. А вот сейчас после нескольких тяжелых ночей (не в плане алкоголя) хочется выговориться что ли.

В 11-ом я потеряла многих людей. От меня ушел Любимый. Правду ведь говорят, причинить больше всего боли может только тот, кто дал больше всего радости. Вот у меня именно такая фигня. Но отрезвление сознания прошло крайне успешно, прощай моя влюбленная ахинея! Но вот сердце-то осталось где-то явно не со мной. Но в целом, впечателения от года хорошие. У-Ка, поездка в Беларусь, универ оставили только приятные воспоминания. Это было сумасшествие, причем повальное, но это было настолько круто, что словами сложно описать. Надеюсь и верю, что с уходом этого года уйдет и все плохое, что в нем было. Глупо, конечно, делать такую привязку, но все-таки)

А 12-ый начался с тяжелых разговоров, тяжелых поездок и сложных людей. Чего только стоило успокаивать друга в новогоднюю ночь. А потом еще ночь с 1-го на 2-ое января, этот разговор с Виленом. Такие разговоры с человеком, которого я бы хотела уже видеть своим парнем, причиняют какую-то свою, особенную боль. Вчера окончательно на него психанула. Надоел факт игнора с его стороны. Просто развернулась и ушла, а он даже не попытался выяснить в чем дело. Знаю, поступок далеко не самый правильный, но по-другому я не смогла в тот момент. Не было желания что-то объяснять. Написала Ви, он тут же приехал. Выпили пива, поговорили... Странно, но с ним мы можем разговаривать на абсолютно любые темы. Он правда злится, когда я говорю про Вилена) В общем домой я пришла в 3 часа и выслушала кучу всего "хорошего" от родителей. После такого даже не хочется просить у них денег на объектив. Лучше пойду сама на работу. Все равно же собиралась.

В общем, весело все тут. А общая тенденция последних лет такова (сбывается, кстати): "В 2010 все пары, которые народ считал безупречными, разойдутся. В 2011 те, кто в прошлом году не разошелся, поженятся или подадут заявления в ЗАГС." Прогноз на 2012: "В 2012 все те, кто разошлись в 2010, найдут наконец свою любовь!"

@музыка: Геройское радио

@настроение: Оранжевое) В цвет ногтей)

@темы: Грустное, Отношения, Цитаты, Чувства

00:39 

Dream on.
Знаете, странно... Почему-то сейчас вспомнила человека, которого случайно встретила в 202-ом троллейбусе... Парень. На вид около 20 лет. В руках блокнот и карандаш. Он рисовал. Сидел рядом со мной. Голубые-голубые глаза. И потрясающая улыбка. Мы с ним доехали до одной и той же остановки. Только он пересел потом на другой автобус, а я почему-то так и осталась стоять на остановке... У него была потрясающая улыбка. Яркая, солнечная. Она дала мне столько сил в тот грустный вечер. Я больше никогда его не видела, хотя уверена, что живем мы в одном районе нашего города. Я видела его всего раз, какие-то 20 минут на росстоянии в 20 сантиметров. Это было весной 2011 года. Я просто знаю, что он нарисовал меня. И если он вдруг это прочитает и откликнется, то я наверное буду очень рада. Не знаю, почему я его вспомнила.

«Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за 1 день, а есть которых можно знать 1 день и не забыть за всю жизнь.»

@музыка: Элизиум - Секунды-года

@темы: Цитаты, Чувства

16:51 

Последние события

Dream on.
Вчера был концерт Элизиума! Потрясающее мероприятие! Столько эмоций, столько огня, столько позитива давно не было в моей жизни! Лучший день за последний месяц. Ребята просто нереально зажигали. Плевать, что я не знала почти ни одной песни, от созданного настроения хотелось прыгать вместе со всем залом! Чем собственно и я занималась! =) А на "Острова" они пригласили на сцену всех желающих) И я оказалась в их числе) Это было просто потрясающе! Всегда избегала подобных толкучек, но сейчас просто не смогла сдержаться от искушения) И не зря!)))

А еще вчера был месяц с Нашего расставания. В какой-то мере я отметила этот месяц, но только не шампанским, а Б-52 и пивом. И даже в какой-то момент мне стало нереально больн от того, что все так произошло... Я нереально скучаю, хочу все вернуть, но не знаю, что теперь для этого нужно сделать.

А еще мы перед концертом зашли в КХ покушать. Вместе со счетом нам принесли шоколадки Dove Promises. Мое пожелание меня порадовало) "Скоро твои сомнения рассеятся как дым". Будем верить, что сказать! Верить!

@музыка: Элизиум - Острова

@темы: Чувства

15:36 

Отпустите меня к нему...

Dream on.
Уже неделю не слышала даже Его голоса в трубке... Как-то невозможно все это, до сих, наверное, не поверила в то, что все так случилось... Понимаю, что даже пожаловаться на свое состояние некому, не с кем обсудить такую кучу мелочей, которые случаются каждый день... И все это сидит внутри, постепенно нарастающим комком... Все чаще хочется плакать, все чаще засыпаю ближе к 3 ночи... Хочется взять телефон и позвонить, но знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет... Каждый день - новая пытка, новая битва с окружающим миром и самой собой. Некому рассказать, не с кем поделиться... С каждым днем все хуже и хуже. Единственная отдушина - этот дневник, потому лишь что о нем никто из друзей и знакомых не знает. И главное - Он не знает.

А тут еще опять вся эта дурацкая байда с Виленом началась... Он, кажется, никогда меня не отпустит... Раньше хотелось с ним просто переспать, а сейчас секс меня вообще не интересует. Хочется просто какой-то банальной заботы и нежности, какого-то человеческого тепла. А он со своей страстью лезет... Попросила просто обнять, но не почувствовала ничего... Или просто не пустила внутрь себя его эмоции? Когда его руку в своих держу, то чувствую такой поток энергии, что тяжело становится, а вот когда обнимает он меня, я ничего не могу чувствовать. Просто не получается. ТОчнее как. Снаружи-то я ощущаю всю его энергетику, а вот дальше кожи не получается... Видимо, мне просто это все не нужно... Сумбур какой-то...

@музыка: Баста и Дыши - Отпустите меня к нему, больно мне...

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

00:13 

Удар по голове лопатой

Dream on.
Прошло всего-ничего времени, а столько уже изменилось. 19-летие отметила очень круто, несмотря на ожидание полного тухляка) 2 ночи провела с Любимым, заспыала и просыпалась в Его руках... Это было просто потрясающе... Но все хорошее когда-нибудь кончается... Кончились и МЫ. Поругались в очередной раз, снова по мелочи. А на следующий день Он сказал, что больше не видит, ради чего можно бороться в наших отношениях, сказал, что устал, не может продолжать дальше этот кошмар, что ему надоели еженедельные разборки отношений и все эти мелочные ссоры... Но насколько наши отношения изменились по сравнению с тем, что было год назад! А он не видит (или не хочет видеть?!) этих перемен. Уже неделя с этого момента прошла, а у меня в голове километр мыслей, а в сердца тонна боли. Хочется все вернуть, хочется быть рядом, обнимать, целовать... Но кажется, что это все в который раз окончательно... Наверное, когда-нибудь мне все это надоест, и я не захочу видеть его рядом. Но сейчас... Не могу я без него. И не хочу.

А вот такая я была утром в свой день рождения)

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

12:38 

Почти 19...

Dream on.
Завтра день Рождения, но я этого совсем не чувствую... Сюрпризов не намечается, подарков особых тоже, даже как-то обидно. Вчера узнала, что же мне все-таки подарит мой Любимый. Почему-то даже не удивилась) Снова техника, в этот раз крайне необходимая - внешний хард, пока правда неизвестно, какого объема, но уже хорошо) Хочется правда чего-то волшебного, но приходится довольствоваться тем, что есть. Блин, уже 19... Не верится как-то... Всегда думала, что к этому моменту я добьюсь в жизни чегоо-то хорошего, но пока все как-то не очень. Хотя, мне грех жаловаться: Любимый Человек рядом, родители любят, есть все, что нужно, учусь в престижном ВУЗе, занимаюсь любимыми вещами... Все равно чего-то не хватает. Заели комплексы и собственные недостатки. Решила, что надо начинать что-то с собой делать, надо как-то меняться. Недавно познакомилась с парой очень интересных и успешных людей, посетило много новых мыслей) Поняла, что runet.ru забрасывать не надо) Надо как-то совершенствоваться, а то понимаю, что зависла на каком-то одном уровне и перестала расти.

В принципе, я не только задумалась, а уже начала осуществлять что-то. Волейбол теперь по возможности 3 раза в неделю, хочу красивое тело. Пора идти на танцы, покупать костюм. К фотографии стала как-то серьезнее относиться. На учебу правда забиваю, но в принципе, половина того, что нам преподают, мне никогда и не пригодится, а экзамены сдать - не такая уж и проблема) Красный диплом мне к чертям не нужен, мне нужны знания и умения. ПРичем практические желательно. Поэтому сейчас плотно сажусь за страховое дело, маркетинг и ОМ-УП. Такая вот петрушка)

А еще НАМ через месяц 2 года) Смешно даже, я не заметила, как это время пролетело, такое чувство, что до этого просто я не жила или меня не было даже) Решила подарить барменский набор, чтобы меня баловал всякими вкусностями) Нашла все уже, осталось только заказать, оплатить и забрать) Надеюсь, что все будет в наличии) Эххх, денег бы еще найти, желательно тысячи 3 хотя бы...

@музыка: Dream Theater - Hell's Kitchen

@темы: Любовь, Чувства

17:20 

Выбор

Dream on.
Самое непростое, что есть в жизни - выбор. Мне всегда было сложно выбрать одно из двух. Всегда казалось, что это почти невозможно, всегда хотелось найти компромисс. Но приходит момент, когда компромисса просто нет. Потому что два объекта не смогут смириться с любым из предложенных мною выходов, кроме одного: я должна непременно выбрать только его одного.

И вот сейчас, когда выбор сделан, когда все терзания кончены, я начинаю задумываться о том, что же я действительно выбирала. Нет, это был выбор не между двумя мужчинами, не выбор между Любовью и Увлечением. Многие могли бы удивиться, но я выбирала между материальным положением и своей душой. Останься я с одним из них, у меня было бы все, о чем можно только мечтать. Машина, деньги, положение в обществе, красивые дети, мы были бы потрясающей парой. Но... Нет, я бы смогла прожить жизнь с нелюбимым. Легко. Вот только какой в этом смысл? Я хочу любить того, кто рядом. Я не хочу, чтобы мой Муж был моей жертвой. Поэтому я с тем, кого люблю, без кого своей жизни предстваить не хочу.

ViVa. Это все как-то настолько сказочно и волшебно, что порой даже не верится. Но оно есть. И будет всегда. Даже после нашей смерти. Потому что Любовь не может умереть. Она вечна.

@музыка: Machete - Ты всё знаешь

@темы: Отношения, Любовь

10:50 

Я этих всех на одного променяю, даже не задумавшись!

Dream on.
Сколько уже прошло с той весны... И я в который раз убедилась, что без Ви я не могу. Физически. Сколько уже раз поругались и разойтись решили, но все же... Просто вместе. Снова вместе, рядом. Пообещав друг другу, что вместе сможем пройти все, как бы сложно не было. Тяжело порой, просто до дрожи в коленях. Но мы сможем. Я знаю, я верю. Друг без друга нам не жить. И пусть ругаемся иногда почти до криков, до моих истерик и слез, до его пьянок. Но понимаем оба, что так больше нельзя играть в тяни-толкай. Просто потому, что мы оба слишком упрямые. Надо научиться все проходить. Мы будем счастливы. Я верю. Я знаю.

ViVa


@музыка: dj tiesto - возьми мое сердце, коснись меня взглядом

@темы: Чувства, Любовь

23:34 

Он свел меня с ума...

Dream on.
Карие глаза... КАРИЕ. СНОВА. Господи, во что я опять лезу? И снова кафе, кофе, машина, поцелуи... Я схожу с ума. Ме-е-едленно, но верно. Его прикосновенья, запах тела, руки... Его поцелуи... Впервые за долгое время я по-настоящему испугалась, когда он схватил меня за горло. Но его власть надо мной мне безумно нравится. Власть, переполненная нежности и чуткости. Он увидел испуг в глазах, спросил, что случилось. А что я могу ответить? "У меня есть причины, чтобы бояться мужской силы..." Попрощались, я пошла домой... Не знаю, нервы были готовы сдать... Остановилась, руки сами в кулаки сжались. До слез больно на холоде. Думала, он уже к машине ушел. Ан нет. Подошел. Обнял. Спросил, что случилось. А мне как всегда нечего сказать. "Ничего. Не важно." "Я не верю тебе. И улыбке не верю." Слов нет. Просто знаю, что Ви так бы никогда не сделал. Он ушел бы сразу. А этот... Я не ждала. Я боюсь. Мне реально страшно. Рядом с ним голова снова кругом идет. Но сознание, слава Богу, еще присутствует. Дай мне сил, Господи, чтобы пережить этого кареглазого.

@темы: Чувства, Отношения, Грустное

15:48 

Dream on.
Это просто надо пережить. Перекричать, переболеть, перешагнуть. Необходимо. Выплакать, высмеять, выкинуть. Надо переболеть этим чувством. Иначе дороги вперед не будет. Иначе не будет смысла в этой дороге. Необходимо двигаться вперед. Главное не сдаваться. Я смогу, я знаю.

@музыка: Kia Shine - So Crispy

@темы: Чувства

21:48 

Dream on.
Хнык(((

23:11 

Dream on.
Переживи это. Этот месяц. И все будет хорошо. Главное, дыши, девочка. ДЫШИ.

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

23:54 

Dream on.
23:26 

Знак свыше!

Dream on.
23:23 

Dream on.
Я уже забыла, когда последний раз слышала комплименты в свой адрес... Просто забыла... Или даже просто ласковые слова...

@темы: Грустное

{...Dream On...}

главная