Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
21:26 

Позавчера вечером

Dream on.
Я знаю,жизнь не будет длинной.
Я знаю,нужно многое успеть.
Я знаю,лучше быть невинной.
Я знаю,огню лучше не гореть.

@темы: Грустное, Лирика, Чувства

19:01 

Твой взгляд(старое)

Dream on.
Твой взгляд.Улыбка.Запах.Руки.
Тебя я вспоминаю вновь.
Твой взгляд.Уж в кровь я искусала губы,
Себя виня.А,может,это не любовь?
Твой взгляд.И замирает сердце.
Твой взгляд.И снова ночь на месте дня...
Твой взгляд.Мне никуда не деться.
Твой взгляд.Я не люблю тебя!
Себя я в этом убедить пытаюсь,
Твой взгляд не в силах я забыть,
И снова признаюсь и каюсь,
Как трудно без тебя мне жить!
Опять я утром просыпаюсь
Не рядом,не в твоих руках...
Твой взгляд дает мне радость жизни
И мне без него мне не дышать.
Прошу,пожалуйста,поверь мне!
Прошу!Я ведь тебя люблю...

@темы: Грустное, Лирика, Любовь

19:02 

Ушла любовь...(старое)

Dream on.
Разбитое сердце,больная душа.
Уходит любовь,мне ее очень жаль.
И нет ничего,что мне может помочь.
И слезы рекой лью я в темную ночь.
Вдруг хлопнула дверь,ваза с полки упала.
И мне,уж поверь,не до смеха вновь стало.
Я сделала все,удержать не сумела
И больше свое я не чувствую тело...
Танцевать не могу,просто сил не хватает.
Вот такое дерьмо в нашей жизни бывает...

@темы: Грустное, Лирика, Любовь

12:59 

...

Dream on.
Любовь так сложно найти и так легко потерять... С каждым твоим уходом моей любви становится все меньше, меньше, меньше... Когда-нибудь ее совсем не станет... Ты убьешь ее. Это легко, поверь. Раньше,когда ты уходил, я плакала, умоляла почти на коленях, унижалась. А теперь я почти спокойно все терплю. Уходишь? Твое право. Я не хочу тебя больше держать. Почему? Ты и сам можешь ответить на этот вопрос. Мне надоело. Надоели твои истерики, твои крики. Мне хочется просто быть рядом с тобой, хочется быть за твоей спиной. А ты своими уходами обнажаешь все свои комплексы. Тебе изменяла та, которую любил, потом она ушла. Теперь ты боишься, что уйду я. А я не хочу уходить. Да, я смеюсь над тобой вместе с твоими друзьями, не предъявляю претензий по поводу количества номеров девушек (бывших) в твоей телефонной книжке, не кричу на тебя, прошу не отращивать бороду и не красить ногти в черный. И еще не хочу,чтобы ты продал свою басуху. А ты выходишь из аськи просто так, выкидываешь свое кольцо, пытаешься уйти от меня уже 5-ый раз...Пожалуйста, хватит! Я просто хочу быть с тобой, мне не нужно ничего больше... Я люблю тебя...

@музыка: Саундтрек к Шагу Вперед

@настроение: Взгрустнулось по поводу вчерашнего

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

22:14 

Дружбу между М и Ж...

Dream on.
...придумали те, кто искал повод отказать в близости. Теперь я понимаю это сама, я прочувствовала это на своей шкуре... Видеть его рядом, читать во взгляде любовь и нежность и понимать, что никогда не смогу ответить ему тем же. Я очень благодарна этому человеку за все, что он для меня сделал, за то, что был рядом в самые тяжелые минуты моей жизни. Но не хочу ему врать, не могу дать даже призрачной надежды на возможность отношений. Знаю, что ему потом будет еще больнее, еще тяжелее и хуже. Я так хочу, чтобы он меня простил.

@темы: Отношения, Грустное

12:58 

Порой меня просто убивает...

Dream on.
Почему то, что досталось одним людям колоссальным трудом, другим дарят даже без проверки их возможностей, просто после просьбы?! Я не смогу никогда понять этой логики вещей! Почему я добивалась роли барабанщицы сквозь презрение многих людей, сквозь запреты, сквозь крики и плевки в спину? А теперь эта роль досталось другой девушке после ее обычной просьбы!!! Ну за что?!!! Мне одной всегда так не везет или как? :bricks::depress:

@музыка: Баста и Город 312 - Обернись

@настроение: Обидно как-то...

@темы: Грустное

00:06 

no tears

Dream on.
Убить. Растоптать. Застрелиться.
И в небо поглубже зарыться.
Забыть. Разлюбить. Не получится.
Но сердце устало так мучиться.

Слеза. По щеке. Соленая.
А я только в дождь влюбленная.
По лужам. Пешком. Мокрые.
Осколки сердца как стеклышки.

@темы: Грустное, Любовь, Лирика, Креатив, Отношения, Чувства

12:58 

Утро

Dream on.
Включила ужасно депрессивную музыку. Выпила чаю, съела бутерброд. Сижу перед ноутом, пишу людям, которые мне, может быть, нахер не нужны. И пытаюсь вытащить из груди свое сердце. И теперь по щекам текут слезы. Может физически мне не было вчера больно, но в душЕ... Сука. Ненавижу. Люблю! Пристрелите меня, ну пожалуйста...

@музыка: Депресняк какой-то

@настроение: Tears

@темы: Отношения, Грустное, Чувства

22:55 

Больно...

Dream on.
Слышишь, сука? Мне больно!!! Ты добился своего, ты уничтожил мою любовь! Но я не считаю себя жертвой, потому что я вышла из этого всего с высоко поднятой головой. А ты, как раз, пытаешься сделать из себя жертву. Нет, милый мой, я больше не хочу быть с тобой. Мне нужен сильный человек. Который будет всегда рядом, когда мне плохо и который будет уважать мои решения. А не тот, который будет меня обвинять во всем и устраивать вечные истерики. Мне нужен тот, кто не покажет при мне своих слез и не станет угрожать суицидом. Я уйду от тебя. Очень скоро уйду. Может быть, даже до Нового Года. Потому что не хочу нести это все дальше. Мне все это осточертело. Кричи, бей стены, режь вены. Мне плевать. Ты слабак, а мне нужен сильный. Быть может, я его уже нашла. Но это явно не ты. Вот так вот.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

23:23 

Dream on.
Я уже забыла, когда последний раз слышала комплименты в свой адрес... Просто забыла... Или даже просто ласковые слова...

@темы: Грустное

23:11 

Dream on.
Переживи это. Этот месяц. И все будет хорошо. Главное, дыши, девочка. ДЫШИ.

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

23:34 

Он свел меня с ума...

Dream on.
Карие глаза... КАРИЕ. СНОВА. Господи, во что я опять лезу? И снова кафе, кофе, машина, поцелуи... Я схожу с ума. Ме-е-едленно, но верно. Его прикосновенья, запах тела, руки... Его поцелуи... Впервые за долгое время я по-настоящему испугалась, когда он схватил меня за горло. Но его власть надо мной мне безумно нравится. Власть, переполненная нежности и чуткости. Он увидел испуг в глазах, спросил, что случилось. А что я могу ответить? "У меня есть причины, чтобы бояться мужской силы..." Попрощались, я пошла домой... Не знаю, нервы были готовы сдать... Остановилась, руки сами в кулаки сжались. До слез больно на холоде. Думала, он уже к машине ушел. Ан нет. Подошел. Обнял. Спросил, что случилось. А мне как всегда нечего сказать. "Ничего. Не важно." "Я не верю тебе. И улыбке не верю." Слов нет. Просто знаю, что Ви так бы никогда не сделал. Он ушел бы сразу. А этот... Я не ждала. Я боюсь. Мне реально страшно. Рядом с ним голова снова кругом идет. Но сознание, слава Богу, еще присутствует. Дай мне сил, Господи, чтобы пережить этого кареглазого.

@темы: Чувства, Отношения, Грустное

00:13 

Удар по голове лопатой

Dream on.
Прошло всего-ничего времени, а столько уже изменилось. 19-летие отметила очень круто, несмотря на ожидание полного тухляка) 2 ночи провела с Любимым, заспыала и просыпалась в Его руках... Это было просто потрясающе... Но все хорошее когда-нибудь кончается... Кончились и МЫ. Поругались в очередной раз, снова по мелочи. А на следующий день Он сказал, что больше не видит, ради чего можно бороться в наших отношениях, сказал, что устал, не может продолжать дальше этот кошмар, что ему надоели еженедельные разборки отношений и все эти мелочные ссоры... Но насколько наши отношения изменились по сравнению с тем, что было год назад! А он не видит (или не хочет видеть?!) этих перемен. Уже неделя с этого момента прошла, а у меня в голове километр мыслей, а в сердца тонна боли. Хочется все вернуть, хочется быть рядом, обнимать, целовать... Но кажется, что это все в который раз окончательно... Наверное, когда-нибудь мне все это надоест, и я не захочу видеть его рядом. Но сейчас... Не могу я без него. И не хочу.

А вот такая я была утром в свой день рождения)

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

15:36 

Отпустите меня к нему...

Dream on.
Уже неделю не слышала даже Его голоса в трубке... Как-то невозможно все это, до сих, наверное, не поверила в то, что все так случилось... Понимаю, что даже пожаловаться на свое состояние некому, не с кем обсудить такую кучу мелочей, которые случаются каждый день... И все это сидит внутри, постепенно нарастающим комком... Все чаще хочется плакать, все чаще засыпаю ближе к 3 ночи... Хочется взять телефон и позвонить, но знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет... Каждый день - новая пытка, новая битва с окружающим миром и самой собой. Некому рассказать, не с кем поделиться... С каждым днем все хуже и хуже. Единственная отдушина - этот дневник, потому лишь что о нем никто из друзей и знакомых не знает. И главное - Он не знает.

А тут еще опять вся эта дурацкая байда с Виленом началась... Он, кажется, никогда меня не отпустит... Раньше хотелось с ним просто переспать, а сейчас секс меня вообще не интересует. Хочется просто какой-то банальной заботы и нежности, какого-то человеческого тепла. А он со своей страстью лезет... Попросила просто обнять, но не почувствовала ничего... Или просто не пустила внутрь себя его эмоции? Когда его руку в своих держу, то чувствую такой поток энергии, что тяжело становится, а вот когда обнимает он меня, я ничего не могу чувствовать. Просто не получается. ТОчнее как. Снаружи-то я ощущаю всю его энергетику, а вот дальше кожи не получается... Видимо, мне просто это все не нужно... Сумбур какой-то...

@музыка: Баста и Дыши - Отпустите меня к нему, больно мне...

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

13:28 

2011 год

Dream on.
Вот и закончился 11-ый год. И уже 12-ый начался, а я так ничего и не написала об итогах, все как-то руки не доходили да желания не было. А вот сейчас после нескольких тяжелых ночей (не в плане алкоголя) хочется выговориться что ли.

В 11-ом я потеряла многих людей. От меня ушел Любимый. Правду ведь говорят, причинить больше всего боли может только тот, кто дал больше всего радости. Вот у меня именно такая фигня. Но отрезвление сознания прошло крайне успешно, прощай моя влюбленная ахинея! Но вот сердце-то осталось где-то явно не со мной. Но в целом, впечателения от года хорошие. У-Ка, поездка в Беларусь, универ оставили только приятные воспоминания. Это было сумасшествие, причем повальное, но это было настолько круто, что словами сложно описать. Надеюсь и верю, что с уходом этого года уйдет и все плохое, что в нем было. Глупо, конечно, делать такую привязку, но все-таки)

А 12-ый начался с тяжелых разговоров, тяжелых поездок и сложных людей. Чего только стоило успокаивать друга в новогоднюю ночь. А потом еще ночь с 1-го на 2-ое января, этот разговор с Виленом. Такие разговоры с человеком, которого я бы хотела уже видеть своим парнем, причиняют какую-то свою, особенную боль. Вчера окончательно на него психанула. Надоел факт игнора с его стороны. Просто развернулась и ушла, а он даже не попытался выяснить в чем дело. Знаю, поступок далеко не самый правильный, но по-другому я не смогла в тот момент. Не было желания что-то объяснять. Написала Ви, он тут же приехал. Выпили пива, поговорили... Странно, но с ним мы можем разговаривать на абсолютно любые темы. Он правда злится, когда я говорю про Вилена) В общем домой я пришла в 3 часа и выслушала кучу всего "хорошего" от родителей. После такого даже не хочется просить у них денег на объектив. Лучше пойду сама на работу. Все равно же собиралась.

В общем, весело все тут. А общая тенденция последних лет такова (сбывается, кстати): "В 2010 все пары, которые народ считал безупречными, разойдутся. В 2011 те, кто в прошлом году не разошелся, поженятся или подадут заявления в ЗАГС." Прогноз на 2012: "В 2012 все те, кто разошлись в 2010, найдут наконец свою любовь!"

@музыка: Геройское радио

@настроение: Оранжевое) В цвет ногтей)

@темы: Грустное, Отношения, Цитаты, Чувства

21:41 

Проблемы? Всем похуй!

Dream on.
И просто некому рассказать о том, что у тебя все настолько паршиво, что слезы сами из глаз катятся. И я знаю, что это совсем не трагедия, бывает и хуже. Но сил нет держаться. Хочется быть счастливой, любимой, нужной кому-то. А на деле чувствую себя бесполезным существом, которое используют "друзья", чтобы поговорить об ИХ проблемах и неприятностях. А я словно психолог какой-то. Сил нет, честное слово.

И да, мечты о более-менее нормальной машине накрылись медным тазом. Видимо, ездить как раз на таком ТАЗу и буду. Надоело.

@музыка: Канцлер Ги - Адмирал

@настроение: Что такое настроение???

@темы: Грустное, Чувства

19:49 

Пятница. Вечер.

Dream on.
Ну что же, у всех пятница вечер, пьянки, встречи с друзьями и любимыми, полная гармония. А что у меня сегодня? Бутылка мартини, апельсиновый сок, Интернет, бардак в голове и нежелание кого-то видеть. А все лишь потому, что Виталик сегодня вечером уезжает в Тулу. Застрелиться бы, да жаль мордашку портить...

@музыка: Какой-то клубняк непонятный

@настроение: Ужасное

@темы: Грустное, Пофигизм, Чувства

18:32 

Что за дерьмо?

Dream on.
Пришел, что-то объяснил, ушел. Закрыла за Ним дверь и разревелась. Никогда не пойму и не привыкну. А когда появится у Него девушка, то с ума просто сойду наверное. Мазохизм в его крайнем проявлении. Я так от всего этого устала! Но сил поменять что-то не хватает. А Ему плевать на меня, вот и все. Сколько можно-то уже? Задолбало меня все это. Плакать от бессилья и сжимать кулаки, разрываясь на кусочки изнутри. Когда я уже научусь не реагировать? Когда уже перестану тешить себя надеждой на что-либо? Ну не любит Он меня. НЕ ЛЮБИТ! Неужели так сложно запомнить?!

@музыка: Лампасы - Я искал

@настроение: Хреновое

@темы: Чувства, Грустное

01:01 

ВрЕменное или временнОе?

Dream on.
Столько всего случилось. Хотя времени прошло совсем немного. Рядом со мной любимый мужчина. Мы вместе почти полгода. И уже прожили друг без друга месяц (он на сборах в Беларуси, я у родных в Казахстане). Но каждый месяц в моей голове рождается мысль о том, что пора разойтись. Пусть на несколько часов, но она есть, она живет в моем подсознании. И я готова проклинать тех, из-за кого эта мысль там поселилась.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

00:02 

Dream on.
Чуть больше полугода назад я не думала, что смогу кого-нибудь встретить, что смогу полюбить, что смогу быть счастливой. Я даже думать не могла о серьезных отношениях. Думала, что лет в 30 выйду замуж за какого-нибудь друга, который меня полжизни любил, который будет отличным мужем и отцом... А если совсем откровенно, то встречалась с теми, у кого было гарантированное будущее.

Был такой парень, Василий. Хоть почему был, он и сейчас вроде жив. Прямо сказать, не красавчик совсем, толстоват, грубый, отчасти противный. Друзья нас познакомили. Начало этих недолгих отношений не столько интересно, сколько банально. Так что, проще его опустить. В любви он мне признался меньше чем через неделю после знакомства. А еще через столько же звал замуж. И знаете, отчасти я была согласна выйти за него. Просто потому, что его родители покупали ему в таком случае квартиру и машину. Точнее даже не ему, а нам. Его родители во мне души не чаяли уже на следующий день знакомства, были счастливы, что у такого раздолбая появилась нормальная девушка. Но это было ненадолго. Хвала яйуам, что все это закончилось.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

{...Dream On...}

главная