Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
00:13 

ЛЮБЛЮ!!!

Dream on.
Артемка, любимый, ты себе не представляешь даже, как ты мне нужен!!! Я никогда ничего подобного ни к кому не чувствовала... Знаешь, ты единственный, с кем я хочу связать свою жизнь! Я только после лета поняла, как же сильно люблю!!! Ты у меня самый лучший, красивый, умный, талантливый, неординарный, интересный... Я даже слова подобрать не могу, чтобы тебя описАть!!! Так давай всегда будем вместе, а?

:marry::horns::song::love::dance2::dances::squeeze::lastkiss::kiss::inlove::heart::itog:

@настроение: Люблю!!!

@темы: Чувства, Отношения, Любовь

12:59 

...

Dream on.
Любовь так сложно найти и так легко потерять... С каждым твоим уходом моей любви становится все меньше, меньше, меньше... Когда-нибудь ее совсем не станет... Ты убьешь ее. Это легко, поверь. Раньше,когда ты уходил, я плакала, умоляла почти на коленях, унижалась. А теперь я почти спокойно все терплю. Уходишь? Твое право. Я не хочу тебя больше держать. Почему? Ты и сам можешь ответить на этот вопрос. Мне надоело. Надоели твои истерики, твои крики. Мне хочется просто быть рядом с тобой, хочется быть за твоей спиной. А ты своими уходами обнажаешь все свои комплексы. Тебе изменяла та, которую любил, потом она ушла. Теперь ты боишься, что уйду я. А я не хочу уходить. Да, я смеюсь над тобой вместе с твоими друзьями, не предъявляю претензий по поводу количества номеров девушек (бывших) в твоей телефонной книжке, не кричу на тебя, прошу не отращивать бороду и не красить ногти в черный. И еще не хочу,чтобы ты продал свою басуху. А ты выходишь из аськи просто так, выкидываешь свое кольцо, пытаешься уйти от меня уже 5-ый раз...Пожалуйста, хватит! Я просто хочу быть с тобой, мне не нужно ничего больше... Я люблю тебя...

@музыка: Саундтрек к Шагу Вперед

@настроение: Взгрустнулось по поводу вчерашнего

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

21:48 

Мне не больно...

Dream on.
Я не боюсь боли... Ты меня к ней приучил... Я сражаюсь за свою жизнь и честь до последней капли крови. Чем ты больнее хватаешь меня за руку, тем больше я вырываюсь и зверею. Ты прав, я животное. Тигрица. Ты меня дразнишь, причиняя физическую боль, а я защищаюсь все более активно. Нет, я не нанесу удар первой. Я буду только защищать себя. До потери пульса. Ты так не умеешь. Так могу только я. Но это не трудно. Надо всего лишь быть сильной личностью, которая не позволит ударить себя. И пускай на моих руках сейчас синяки от твоих цепких пальцев. Мне все равно не больно.:kkk:



@музыка: Согдинана - Ветер любви

@настроение: Зверское

@темы: Отношения, боль зверя

22:14 

Дружбу между М и Ж...

Dream on.
...придумали те, кто искал повод отказать в близости. Теперь я понимаю это сама, я прочувствовала это на своей шкуре... Видеть его рядом, читать во взгляде любовь и нежность и понимать, что никогда не смогу ответить ему тем же. Я очень благодарна этому человеку за все, что он для меня сделал, за то, что был рядом в самые тяжелые минуты моей жизни. Но не хочу ему врать, не могу дать даже призрачной надежды на возможность отношений. Знаю, что ему потом будет еще больнее, еще тяжелее и хуже. Я так хочу, чтобы он меня простил.

@темы: Отношения, Грустное

00:06 

no tears

Dream on.
Убить. Растоптать. Застрелиться.
И в небо поглубже зарыться.
Забыть. Разлюбить. Не получится.
Но сердце устало так мучиться.

Слеза. По щеке. Соленая.
А я только в дождь влюбленная.
По лужам. Пешком. Мокрые.
Осколки сердца как стеклышки.

@темы: Грустное, Любовь, Лирика, Креатив, Отношения, Чувства

12:58 

Утро

Dream on.
Включила ужасно депрессивную музыку. Выпила чаю, съела бутерброд. Сижу перед ноутом, пишу людям, которые мне, может быть, нахер не нужны. И пытаюсь вытащить из груди свое сердце. И теперь по щекам текут слезы. Может физически мне не было вчера больно, но в душЕ... Сука. Ненавижу. Люблю! Пристрелите меня, ну пожалуйста...

@музыка: Депресняк какой-то

@настроение: Tears

@темы: Отношения, Грустное, Чувства

22:19 

Dream on.
Пытаясь сохранить себя настоящую, потеряла веру в будущее...
И больше не верю людям.
И в любовь не верю.

@темы: Отношения

22:55 

Больно...

Dream on.
Слышишь, сука? Мне больно!!! Ты добился своего, ты уничтожил мою любовь! Но я не считаю себя жертвой, потому что я вышла из этого всего с высоко поднятой головой. А ты, как раз, пытаешься сделать из себя жертву. Нет, милый мой, я больше не хочу быть с тобой. Мне нужен сильный человек. Который будет всегда рядом, когда мне плохо и который будет уважать мои решения. А не тот, который будет меня обвинять во всем и устраивать вечные истерики. Мне нужен тот, кто не покажет при мне своих слез и не станет угрожать суицидом. Я уйду от тебя. Очень скоро уйду. Может быть, даже до Нового Года. Потому что не хочу нести это все дальше. Мне все это осточертело. Кричи, бей стены, режь вены. Мне плевать. Ты слабак, а мне нужен сильный. Быть может, я его уже нашла. Но это явно не ты. Вот так вот.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

23:11 

Dream on.
Переживи это. Этот месяц. И все будет хорошо. Главное, дыши, девочка. ДЫШИ.

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

23:34 

Он свел меня с ума...

Dream on.
Карие глаза... КАРИЕ. СНОВА. Господи, во что я опять лезу? И снова кафе, кофе, машина, поцелуи... Я схожу с ума. Ме-е-едленно, но верно. Его прикосновенья, запах тела, руки... Его поцелуи... Впервые за долгое время я по-настоящему испугалась, когда он схватил меня за горло. Но его власть надо мной мне безумно нравится. Власть, переполненная нежности и чуткости. Он увидел испуг в глазах, спросил, что случилось. А что я могу ответить? "У меня есть причины, чтобы бояться мужской силы..." Попрощались, я пошла домой... Не знаю, нервы были готовы сдать... Остановилась, руки сами в кулаки сжались. До слез больно на холоде. Думала, он уже к машине ушел. Ан нет. Подошел. Обнял. Спросил, что случилось. А мне как всегда нечего сказать. "Ничего. Не важно." "Я не верю тебе. И улыбке не верю." Слов нет. Просто знаю, что Ви так бы никогда не сделал. Он ушел бы сразу. А этот... Я не ждала. Я боюсь. Мне реально страшно. Рядом с ним голова снова кругом идет. Но сознание, слава Богу, еще присутствует. Дай мне сил, Господи, чтобы пережить этого кареглазого.

@темы: Чувства, Отношения, Грустное

17:20 

Выбор

Dream on.
Самое непростое, что есть в жизни - выбор. Мне всегда было сложно выбрать одно из двух. Всегда казалось, что это почти невозможно, всегда хотелось найти компромисс. Но приходит момент, когда компромисса просто нет. Потому что два объекта не смогут смириться с любым из предложенных мною выходов, кроме одного: я должна непременно выбрать только его одного.

И вот сейчас, когда выбор сделан, когда все терзания кончены, я начинаю задумываться о том, что же я действительно выбирала. Нет, это был выбор не между двумя мужчинами, не выбор между Любовью и Увлечением. Многие могли бы удивиться, но я выбирала между материальным положением и своей душой. Останься я с одним из них, у меня было бы все, о чем можно только мечтать. Машина, деньги, положение в обществе, красивые дети, мы были бы потрясающей парой. Но... Нет, я бы смогла прожить жизнь с нелюбимым. Легко. Вот только какой в этом смысл? Я хочу любить того, кто рядом. Я не хочу, чтобы мой Муж был моей жертвой. Поэтому я с тем, кого люблю, без кого своей жизни предстваить не хочу.

ViVa. Это все как-то настолько сказочно и волшебно, что порой даже не верится. Но оно есть. И будет всегда. Даже после нашей смерти. Потому что Любовь не может умереть. Она вечна.

@музыка: Machete - Ты всё знаешь

@темы: Отношения, Любовь

00:13 

Удар по голове лопатой

Dream on.
Прошло всего-ничего времени, а столько уже изменилось. 19-летие отметила очень круто, несмотря на ожидание полного тухляка) 2 ночи провела с Любимым, заспыала и просыпалась в Его руках... Это было просто потрясающе... Но все хорошее когда-нибудь кончается... Кончились и МЫ. Поругались в очередной раз, снова по мелочи. А на следующий день Он сказал, что больше не видит, ради чего можно бороться в наших отношениях, сказал, что устал, не может продолжать дальше этот кошмар, что ему надоели еженедельные разборки отношений и все эти мелочные ссоры... Но насколько наши отношения изменились по сравнению с тем, что было год назад! А он не видит (или не хочет видеть?!) этих перемен. Уже неделя с этого момента прошла, а у меня в голове километр мыслей, а в сердца тонна боли. Хочется все вернуть, хочется быть рядом, обнимать, целовать... Но кажется, что это все в который раз окончательно... Наверное, когда-нибудь мне все это надоест, и я не захочу видеть его рядом. Но сейчас... Не могу я без него. И не хочу.

А вот такая я была утром в свой день рождения)

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

15:36 

Отпустите меня к нему...

Dream on.
Уже неделю не слышала даже Его голоса в трубке... Как-то невозможно все это, до сих, наверное, не поверила в то, что все так случилось... Понимаю, что даже пожаловаться на свое состояние некому, не с кем обсудить такую кучу мелочей, которые случаются каждый день... И все это сидит внутри, постепенно нарастающим комком... Все чаще хочется плакать, все чаще засыпаю ближе к 3 ночи... Хочется взять телефон и позвонить, но знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет... Каждый день - новая пытка, новая битва с окружающим миром и самой собой. Некому рассказать, не с кем поделиться... С каждым днем все хуже и хуже. Единственная отдушина - этот дневник, потому лишь что о нем никто из друзей и знакомых не знает. И главное - Он не знает.

А тут еще опять вся эта дурацкая байда с Виленом началась... Он, кажется, никогда меня не отпустит... Раньше хотелось с ним просто переспать, а сейчас секс меня вообще не интересует. Хочется просто какой-то банальной заботы и нежности, какого-то человеческого тепла. А он со своей страстью лезет... Попросила просто обнять, но не почувствовала ничего... Или просто не пустила внутрь себя его эмоции? Когда его руку в своих держу, то чувствую такой поток энергии, что тяжело становится, а вот когда обнимает он меня, я ничего не могу чувствовать. Просто не получается. ТОчнее как. Снаружи-то я ощущаю всю его энергетику, а вот дальше кожи не получается... Видимо, мне просто это все не нужно... Сумбур какой-то...

@музыка: Баста и Дыши - Отпустите меня к нему, больно мне...

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

13:28 

2011 год

Dream on.
Вот и закончился 11-ый год. И уже 12-ый начался, а я так ничего и не написала об итогах, все как-то руки не доходили да желания не было. А вот сейчас после нескольких тяжелых ночей (не в плане алкоголя) хочется выговориться что ли.

В 11-ом я потеряла многих людей. От меня ушел Любимый. Правду ведь говорят, причинить больше всего боли может только тот, кто дал больше всего радости. Вот у меня именно такая фигня. Но отрезвление сознания прошло крайне успешно, прощай моя влюбленная ахинея! Но вот сердце-то осталось где-то явно не со мной. Но в целом, впечателения от года хорошие. У-Ка, поездка в Беларусь, универ оставили только приятные воспоминания. Это было сумасшествие, причем повальное, но это было настолько круто, что словами сложно описать. Надеюсь и верю, что с уходом этого года уйдет и все плохое, что в нем было. Глупо, конечно, делать такую привязку, но все-таки)

А 12-ый начался с тяжелых разговоров, тяжелых поездок и сложных людей. Чего только стоило успокаивать друга в новогоднюю ночь. А потом еще ночь с 1-го на 2-ое января, этот разговор с Виленом. Такие разговоры с человеком, которого я бы хотела уже видеть своим парнем, причиняют какую-то свою, особенную боль. Вчера окончательно на него психанула. Надоел факт игнора с его стороны. Просто развернулась и ушла, а он даже не попытался выяснить в чем дело. Знаю, поступок далеко не самый правильный, но по-другому я не смогла в тот момент. Не было желания что-то объяснять. Написала Ви, он тут же приехал. Выпили пива, поговорили... Странно, но с ним мы можем разговаривать на абсолютно любые темы. Он правда злится, когда я говорю про Вилена) В общем домой я пришла в 3 часа и выслушала кучу всего "хорошего" от родителей. После такого даже не хочется просить у них денег на объектив. Лучше пойду сама на работу. Все равно же собиралась.

В общем, весело все тут. А общая тенденция последних лет такова (сбывается, кстати): "В 2010 все пары, которые народ считал безупречными, разойдутся. В 2011 те, кто в прошлом году не разошелся, поженятся или подадут заявления в ЗАГС." Прогноз на 2012: "В 2012 все те, кто разошлись в 2010, найдут наконец свою любовь!"

@музыка: Геройское радио

@настроение: Оранжевое) В цвет ногтей)

@темы: Грустное, Отношения, Цитаты, Чувства

01:01 

ВрЕменное или временнОе?

Dream on.
Столько всего случилось. Хотя времени прошло совсем немного. Рядом со мной любимый мужчина. Мы вместе почти полгода. И уже прожили друг без друга месяц (он на сборах в Беларуси, я у родных в Казахстане). Но каждый месяц в моей голове рождается мысль о том, что пора разойтись. Пусть на несколько часов, но она есть, она живет в моем подсознании. И я готова проклинать тех, из-за кого эта мысль там поселилась.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

00:02 

Dream on.
Чуть больше полугода назад я не думала, что смогу кого-нибудь встретить, что смогу полюбить, что смогу быть счастливой. Я даже думать не могла о серьезных отношениях. Думала, что лет в 30 выйду замуж за какого-нибудь друга, который меня полжизни любил, который будет отличным мужем и отцом... А если совсем откровенно, то встречалась с теми, у кого было гарантированное будущее.

Был такой парень, Василий. Хоть почему был, он и сейчас вроде жив. Прямо сказать, не красавчик совсем, толстоват, грубый, отчасти противный. Друзья нас познакомили. Начало этих недолгих отношений не столько интересно, сколько банально. Так что, проще его опустить. В любви он мне признался меньше чем через неделю после знакомства. А еще через столько же звал замуж. И знаете, отчасти я была согласна выйти за него. Просто потому, что его родители покупали ему в таком случае квартиру и машину. Точнее даже не ему, а нам. Его родители во мне души не чаяли уже на следующий день знакомства, были счастливы, что у такого раздолбая появилась нормальная девушка. Но это было ненадолго. Хвала яйуам, что все это закончилось.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

14:59 

Повседневное

Dream on.
В моей голове творится какой-то жуткий хаос. В отношениях - полный аллес. И полный бардак в жизни. Я плюнула на свои желания и осталась в Москве на лето из-за Игоря. Мне предстоит только поездка к бабушке на 15 дней, 2 из которых я проведу в поезде. Эта поездка сравнима для меня с изощренной пыткой, а не с отдыхом. А он решил, что не хочет 15 дней сидеть в Москве и собрался ехать на море отдыхать. Здорово. Просто супер. Во мне до сих пор кипят злость и обида. 10 дней он жил у меня. И все эти 10 дней я готовила 3 раза в день, мыла больше половины посуды, стирала его вещи. И еще должна была заниматься с ним сексом. Меня от него тошнит. Я так не могу. На 8-ой день мы поругались, потому что у меня уже сдали нервы. Он уехал за деньгами в офис, а я осталась дома. И только в этот раз он догадался сделать мне хоть какой-то приятный сюрприз. Привез цветочек и киндер-сюрприз. Отлично. Вся помощь мне только после слов: "Милый, помой, пожалуйста, посуду, я устала." Кажется, семейная жизнь действительно не для меня. Зато 2 дня сборов он был полон нежности и ласки, обнимал, целовал, держал за ручку... Только вот мне от этого тошно. И не хватает сил сказать, что я его не могу любить больше. Я устала. А вчера вечером он сообщил, что остается на сборах еще на парочку дней и решил поехать на море. Проревела весь вечер. Трубку не брал почти час. А то, что он прекрасно знает, что от молчания мне становится плохо, это фигня. Внутри такое опустошение. Мне противно, что я рядом с человеком, который делает все назло мне. Он мне с этим отдыхом все мозги ложечкой чайной выколупал, а сам так поступает. Отлично. Просто блестяще. Хочется сказать, что это конец отношениям. Я потерплю ещё пару недель (как раз до уезда к бабушке). И если ничего не изменится, то пора это заканчивать. Никакой любовью тут, кажется, уже не пахнет. Пусть он лучше разочаруется в женщинах полностью из-за меня, чем я буду это терпеть. От одного уже натерпелась. Хватило. Сердце болит ужасно со вчерашнего вечера. Ну ничего, переживу как-нибудь.

@музыка: Тараканы! и Louna - Пять слов

@настроение: Full shit

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

02:20 

Сколько стоит твоя мечта?

Dream on.
Вчера прочитала одну потрясающую заметку про магазин мечт. Собственно, навеяно.

Сколько стоит твоя мечта? Пяток лет беспробудной учебы? Несколько лет без личной жизни? Отказ от вредных привычек? Я могу рассказать тебе, сколько стоит моя мечта. Самая простая. Об этом ведь каждый мечтает. Или мечтал. Я просто хочу быть с человеком, которого люблю. Люблю 5 лет. Обманываю себя 5 лет. Так вернемся к цене. Моя мечта стоит недорого. Всего лишь разбитое сердце моего жениха, шоковое состояние родных, потерю нескольких близких людей, парочку проклятий в свой адрес и вечную ненависть со стороны товарищей. А теперь представьте, что нас таких любящих друг друга двое. Двое запутавшихся в себе людей. И в друг друге. Которые наконец-то поняли, что они искали. Мы подарили друг другу Рождественскую сказку. И цена за НАШЕ счастье - в два раза выше. Но мы теперь знаем, что справимся. Пусть не сразу. Но мы сможем. Потому что теперь мы оба чувствуем поддержку.

Так сколько, ты говоришь, стоит твоя мечта? А, впрочем, это неважно. Я все равно не променяю свою мечту на какую-то другую.

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

11:24 

Исповедь. Часть четвертая.

Dream on.
Все мои отношения начинались одинаково: "Какое имя у тебя красивое... А глаза... Что-то есть в твоих глазах!" А заканчивалось все моими слезами.

На самом деле, у этой истории не должно быть эпиграфа. Я никогда не верила в знакомства в интернете. И ведь не зря. Мы познакомились ВКонтакте. (Как отвратительно звучит!) Познакомились, встретились, говорили несколько часов. Начали встречаться, все так быстро закружилось. Отношения, знакомство с родителями, моя первая поездка на море, волейбол-волейбол-волейбол. Первые полгода было классно. Потом нормально. Дальше терпимо. А последние месяцы невыносимо. Ощущение близости душ оказалось обманчиво. Меня быстро перестала устраивать интимная жизнь, появились разногласия насчет дальнейшей жизни. Мы никогда не сходились в вопросах религии, воспитания детей, организации общего быта. С того момента, как мы впервые остались вдвоем на месяц в квартире, я уже знала, что не смогу с этим человеком жить.
Он не хотел самосовершенствоваться, развиваться. Сидел на месте и тащил меня на дно за собой. Сначала я спокойно оставляла его одного и шла гулять с лучшим другом. А потом начались скандалы, упреки, ревность. Потом ревность к подругам. "Опять ты со своими чикулями бухаешь, как не стыдно вообще, ты же девушка!" К слову, я никогда не ограничивала во встречах с друзьями, посиделках за пивом. В общем долго все тянулось, пока не закончилось.
Было множество разговоров, обещаний, клятв, молитв. Да чего только не было. Но людей всегда спасает их глупость. Самым глупым его решением было спросить совета у моей школьной подруги, с которой мы в тот момент помирились. К счастью, человек, который знал меня много лет, не увидел, что многое поменялось, а старые методы воздействия уже бессмысленны. Он решил "для освежения отношений" меня бросить. Поплакала я ровно 1 вечер и полетела на крыльях за своим счастьем. И было много потом сообщений, попыток остаться друзьями, давления на моих друзей. Но все в прошлом. И блин, я этому несказанно рада.
Этим отношениям почти исполнилось 3 года на момент расставания. А на 3 года он собирался делать мне предложение, по словам общих друзей. Но, думается мне, что это была просто попытка меня вернуть.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

{...Dream On...}

главная