Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
11:24 

Исповедь. Часть четвертая.

Dream on.
Все мои отношения начинались одинаково: "Какое имя у тебя красивое... А глаза... Что-то есть в твоих глазах!" А заканчивалось все моими слезами.

На самом деле, у этой истории не должно быть эпиграфа. Я никогда не верила в знакомства в интернете. И ведь не зря. Мы познакомились ВКонтакте. (Как отвратительно звучит!) Познакомились, встретились, говорили несколько часов. Начали встречаться, все так быстро закружилось. Отношения, знакомство с родителями, моя первая поездка на море, волейбол-волейбол-волейбол. Первые полгода было классно. Потом нормально. Дальше терпимо. А последние месяцы невыносимо. Ощущение близости душ оказалось обманчиво. Меня быстро перестала устраивать интимная жизнь, появились разногласия насчет дальнейшей жизни. Мы никогда не сходились в вопросах религии, воспитания детей, организации общего быта. С того момента, как мы впервые остались вдвоем на месяц в квартире, я уже знала, что не смогу с этим человеком жить.
Он не хотел самосовершенствоваться, развиваться. Сидел на месте и тащил меня на дно за собой. Сначала я спокойно оставляла его одного и шла гулять с лучшим другом. А потом начались скандалы, упреки, ревность. Потом ревность к подругам. "Опять ты со своими чикулями бухаешь, как не стыдно вообще, ты же девушка!" К слову, я никогда не ограничивала во встречах с друзьями, посиделках за пивом. В общем долго все тянулось, пока не закончилось.
Было множество разговоров, обещаний, клятв, молитв. Да чего только не было. Но людей всегда спасает их глупость. Самым глупым его решением было спросить совета у моей школьной подруги, с которой мы в тот момент помирились. К счастью, человек, который знал меня много лет, не увидел, что многое поменялось, а старые методы воздействия уже бессмысленны. Он решил "для освежения отношений" меня бросить. Поплакала я ровно 1 вечер и полетела на крыльях за своим счастьем. И было много потом сообщений, попыток остаться друзьями, давления на моих друзей. Но все в прошлом. И блин, я этому несказанно рада.
Этим отношениям почти исполнилось 3 года на момент расставания. А на 3 года он собирался делать мне предложение, по словам общих друзей. Но, думается мне, что это была просто попытка меня вернуть.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

02:20 

Сколько стоит твоя мечта?

Dream on.
Вчера прочитала одну потрясающую заметку про магазин мечт. Собственно, навеяно.

Сколько стоит твоя мечта? Пяток лет беспробудной учебы? Несколько лет без личной жизни? Отказ от вредных привычек? Я могу рассказать тебе, сколько стоит моя мечта. Самая простая. Об этом ведь каждый мечтает. Или мечтал. Я просто хочу быть с человеком, которого люблю. Люблю 5 лет. Обманываю себя 5 лет. Так вернемся к цене. Моя мечта стоит недорого. Всего лишь разбитое сердце моего жениха, шоковое состояние родных, потерю нескольких близких людей, парочку проклятий в свой адрес и вечную ненависть со стороны товарищей. А теперь представьте, что нас таких любящих друг друга двое. Двое запутавшихся в себе людей. И в друг друге. Которые наконец-то поняли, что они искали. Мы подарили друг другу Рождественскую сказку. И цена за НАШЕ счастье - в два раза выше. Но мы теперь знаем, что справимся. Пусть не сразу. Но мы сможем. Потому что теперь мы оба чувствуем поддержку.

Так сколько, ты говоришь, стоит твоя мечта? А, впрочем, это неважно. Я все равно не променяю свою мечту на какую-то другую.

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

14:59 

Повседневное

Dream on.
В моей голове творится какой-то жуткий хаос. В отношениях - полный аллес. И полный бардак в жизни. Я плюнула на свои желания и осталась в Москве на лето из-за Игоря. Мне предстоит только поездка к бабушке на 15 дней, 2 из которых я проведу в поезде. Эта поездка сравнима для меня с изощренной пыткой, а не с отдыхом. А он решил, что не хочет 15 дней сидеть в Москве и собрался ехать на море отдыхать. Здорово. Просто супер. Во мне до сих пор кипят злость и обида. 10 дней он жил у меня. И все эти 10 дней я готовила 3 раза в день, мыла больше половины посуды, стирала его вещи. И еще должна была заниматься с ним сексом. Меня от него тошнит. Я так не могу. На 8-ой день мы поругались, потому что у меня уже сдали нервы. Он уехал за деньгами в офис, а я осталась дома. И только в этот раз он догадался сделать мне хоть какой-то приятный сюрприз. Привез цветочек и киндер-сюрприз. Отлично. Вся помощь мне только после слов: "Милый, помой, пожалуйста, посуду, я устала." Кажется, семейная жизнь действительно не для меня. Зато 2 дня сборов он был полон нежности и ласки, обнимал, целовал, держал за ручку... Только вот мне от этого тошно. И не хватает сил сказать, что я его не могу любить больше. Я устала. А вчера вечером он сообщил, что остается на сборах еще на парочку дней и решил поехать на море. Проревела весь вечер. Трубку не брал почти час. А то, что он прекрасно знает, что от молчания мне становится плохо, это фигня. Внутри такое опустошение. Мне противно, что я рядом с человеком, который делает все назло мне. Он мне с этим отдыхом все мозги ложечкой чайной выколупал, а сам так поступает. Отлично. Просто блестяще. Хочется сказать, что это конец отношениям. Я потерплю ещё пару недель (как раз до уезда к бабушке). И если ничего не изменится, то пора это заканчивать. Никакой любовью тут, кажется, уже не пахнет. Пусть он лучше разочаруется в женщинах полностью из-за меня, чем я буду это терпеть. От одного уже натерпелась. Хватило. Сердце болит ужасно со вчерашнего вечера. Ну ничего, переживу как-нибудь.

@музыка: Тараканы! и Louna - Пять слов

@настроение: Full shit

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

23:27 

Dream on.
Чертовски не хватает времени на себя и на свои задания. Учебой завалило по самые гланды, практически как снегом на улице... А тут еще за Игоря кучу заданий делать приходится. А еще видимся редко. Ближайшие 2 дня - снова без встреч, у него тренировки-игры, у меня завал учебы и театр с мамой. Хорошо, конечно, что можно все разгрести. Но вот только на прошлой неделе мы видились всего 2 раза: на час и на 15 минут. Весело, блин.

Погода оставляет желать лучшего, у нас все зима за окном, достало неимоверно, уже быстрее охота тепло!

В общем и целом, сказать больше нечего, хотя и столько всего произошло. Только иногда одолевают меня мысли о былом и скучаю по некоторым людям. Эх...(((

@темы: Грустное

23:39 

Обессилена

Dream on.
Я чертовски устала за несколько дней. Учебы навалилось выше крыши, из рук все валится, еще эти курсы... Ах да, еще волейбол. С ним как раз больше всего проблем. Настроение скачет, мама не горюй. Вижу, как любимому сложно, а я ничем помочь не могу.

За эти полсезона он с 2мя (!) командами выиграл только 1 игру. И я вижу, как его это бесит, вижу какой он вымотанный выходит из раздевалки после матчей. А тут еще КАСКАД остался без обоих диагонелей: один ушел в команду с низким уровнем (а попросту девушка заставила), а второй сегодня на игре подвернул ногу. Надо что-то делать, а что - никто не знает. По универам так вообще ни одной выигранной игры и никакого желания команды выигрывать. Смотрю на него со стороны и выть хочется, не знаю, что делать. Обнимаю, целую, пытаюсь смешить, но вижу что у него внутри творится... И от этого самой так противно.

А еще скоро сессия, и у меня over 9000 невыполненных работ. Хотя они еще пока в долги не превратились, но это случится в ближайшем будущем. Если я не сяду и не сделаю.

Ох, когда же можно будет вздохнуть спокойно...

@темы: Грустное

00:58 

Печально-непечальное

Dream on.
Ну в общем, столько всего случилось. День рождения был вполне ничего, если не считать двух моих школьных училок, которые после какого-то праздника у себя решили приехать в ресторан, где мы с Игорем и родителями сидели. Внесли они нотку пьяного веселья, и, по большому счету, именно они сделали этот вечер таким смешным. Поужинали, поиграли в ббильярд, и решили, что Игорь останется ночевать у нас. Я была этому несказанно рада. Правда, на утро пришлось ехать в универ к первой паре, а потом еще и на тренировку... Но это было не так печально. Настроение подняла пешая прогулка по Ленинградке от моста через канал им. Москвы до метро Речной вокзал. =) Это было более чем забавное путеществие. Ну зато путь мы преодолели за 20 минут (это против гипотетических 2ух часов в пробке в автобусе).

А на выходных отмечали с Настькой наши дни рождения в общаге. Ну праздники в общаге - это вообще особая категория праздников. Состав празднующих сменился раза 3 за вечер, но в 2 ночи мы уже легли спать. Обидно только, что я оставила там свое колечко серебряное и подаренный зонт. И колечко до сих пор не нашли, а его дарила мама. =( На утро была такая погода, что просто дикий кошмар и ужас! До метро пришлось в буквальном смысле плыть! Но мы смогли! В общем, день рождения удался на славу!


А потом наступил адский завал по учебе. Он в принципе до сих пор продолжается, но мне уже как-то все равно. Главное курсовую по ТОЛу сдать вовремя.


На тренировке повредила плечо, теперь при малейших нагрузках дико болит. Чем мазать - ума не приложу. Частично помогает "Малавит". Вот. А еще побывала сегодня у мануальщика. Вправил он мне всю мою спину на место и сказал, что ближайший месяц мне играть в волейбол особо нельзя. Пришлось немного расстроиться. Но надеюсь, за это время хоть как-то подлечу плечо.

А еще у нас с Игорем сегодня 7 месяцев. Это так мило, он помнит, когда у нас всякие там даты, а я нет))) Люблю этого маленького дурака)

@темы: Сумасшествие, Любовь, Грустное

00:02 

Dream on.
Чуть больше полугода назад я не думала, что смогу кого-нибудь встретить, что смогу полюбить, что смогу быть счастливой. Я даже думать не могла о серьезных отношениях. Думала, что лет в 30 выйду замуж за какого-нибудь друга, который меня полжизни любил, который будет отличным мужем и отцом... А если совсем откровенно, то встречалась с теми, у кого было гарантированное будущее.

Был такой парень, Василий. Хоть почему был, он и сейчас вроде жив. Прямо сказать, не красавчик совсем, толстоват, грубый, отчасти противный. Друзья нас познакомили. Начало этих недолгих отношений не столько интересно, сколько банально. Так что, проще его опустить. В любви он мне признался меньше чем через неделю после знакомства. А еще через столько же звал замуж. И знаете, отчасти я была согласна выйти за него. Просто потому, что его родители покупали ему в таком случае квартиру и машину. Точнее даже не ему, а нам. Его родители во мне души не чаяли уже на следующий день знакомства, были счастливы, что у такого раздолбая появилась нормальная девушка. Но это было ненадолго. Хвала яйуам, что все это закончилось.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

01:01 

ВрЕменное или временнОе?

Dream on.
Столько всего случилось. Хотя времени прошло совсем немного. Рядом со мной любимый мужчина. Мы вместе почти полгода. И уже прожили друг без друга месяц (он на сборах в Беларуси, я у родных в Казахстане). Но каждый месяц в моей голове рождается мысль о том, что пора разойтись. Пусть на несколько часов, но она есть, она живет в моем подсознании. И я готова проклинать тех, из-за кого эта мысль там поселилась.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

18:32 

Что за дерьмо?

Dream on.
Пришел, что-то объяснил, ушел. Закрыла за Ним дверь и разревелась. Никогда не пойму и не привыкну. А когда появится у Него девушка, то с ума просто сойду наверное. Мазохизм в его крайнем проявлении. Я так от всего этого устала! Но сил поменять что-то не хватает. А Ему плевать на меня, вот и все. Сколько можно-то уже? Задолбало меня все это. Плакать от бессилья и сжимать кулаки, разрываясь на кусочки изнутри. Когда я уже научусь не реагировать? Когда уже перестану тешить себя надеждой на что-либо? Ну не любит Он меня. НЕ ЛЮБИТ! Неужели так сложно запомнить?!

@музыка: Лампасы - Я искал

@настроение: Хреновое

@темы: Чувства, Грустное

19:49 

Пятница. Вечер.

Dream on.
Ну что же, у всех пятница вечер, пьянки, встречи с друзьями и любимыми, полная гармония. А что у меня сегодня? Бутылка мартини, апельсиновый сок, Интернет, бардак в голове и нежелание кого-то видеть. А все лишь потому, что Виталик сегодня вечером уезжает в Тулу. Застрелиться бы, да жаль мордашку портить...

@музыка: Какой-то клубняк непонятный

@настроение: Ужасное

@темы: Грустное, Пофигизм, Чувства

21:41 

Проблемы? Всем похуй!

Dream on.
И просто некому рассказать о том, что у тебя все настолько паршиво, что слезы сами из глаз катятся. И я знаю, что это совсем не трагедия, бывает и хуже. Но сил нет держаться. Хочется быть счастливой, любимой, нужной кому-то. А на деле чувствую себя бесполезным существом, которое используют "друзья", чтобы поговорить об ИХ проблемах и неприятностях. А я словно психолог какой-то. Сил нет, честное слово.

И да, мечты о более-менее нормальной машине накрылись медным тазом. Видимо, ездить как раз на таком ТАЗу и буду. Надоело.

@музыка: Канцлер Ги - Адмирал

@настроение: Что такое настроение???

@темы: Грустное, Чувства

13:28 

2011 год

Dream on.
Вот и закончился 11-ый год. И уже 12-ый начался, а я так ничего и не написала об итогах, все как-то руки не доходили да желания не было. А вот сейчас после нескольких тяжелых ночей (не в плане алкоголя) хочется выговориться что ли.

В 11-ом я потеряла многих людей. От меня ушел Любимый. Правду ведь говорят, причинить больше всего боли может только тот, кто дал больше всего радости. Вот у меня именно такая фигня. Но отрезвление сознания прошло крайне успешно, прощай моя влюбленная ахинея! Но вот сердце-то осталось где-то явно не со мной. Но в целом, впечателения от года хорошие. У-Ка, поездка в Беларусь, универ оставили только приятные воспоминания. Это было сумасшествие, причем повальное, но это было настолько круто, что словами сложно описать. Надеюсь и верю, что с уходом этого года уйдет и все плохое, что в нем было. Глупо, конечно, делать такую привязку, но все-таки)

А 12-ый начался с тяжелых разговоров, тяжелых поездок и сложных людей. Чего только стоило успокаивать друга в новогоднюю ночь. А потом еще ночь с 1-го на 2-ое января, этот разговор с Виленом. Такие разговоры с человеком, которого я бы хотела уже видеть своим парнем, причиняют какую-то свою, особенную боль. Вчера окончательно на него психанула. Надоел факт игнора с его стороны. Просто развернулась и ушла, а он даже не попытался выяснить в чем дело. Знаю, поступок далеко не самый правильный, но по-другому я не смогла в тот момент. Не было желания что-то объяснять. Написала Ви, он тут же приехал. Выпили пива, поговорили... Странно, но с ним мы можем разговаривать на абсолютно любые темы. Он правда злится, когда я говорю про Вилена) В общем домой я пришла в 3 часа и выслушала кучу всего "хорошего" от родителей. После такого даже не хочется просить у них денег на объектив. Лучше пойду сама на работу. Все равно же собиралась.

В общем, весело все тут. А общая тенденция последних лет такова (сбывается, кстати): "В 2010 все пары, которые народ считал безупречными, разойдутся. В 2011 те, кто в прошлом году не разошелся, поженятся или подадут заявления в ЗАГС." Прогноз на 2012: "В 2012 все те, кто разошлись в 2010, найдут наконец свою любовь!"

@музыка: Геройское радио

@настроение: Оранжевое) В цвет ногтей)

@темы: Грустное, Отношения, Цитаты, Чувства

15:36 

Отпустите меня к нему...

Dream on.
Уже неделю не слышала даже Его голоса в трубке... Как-то невозможно все это, до сих, наверное, не поверила в то, что все так случилось... Понимаю, что даже пожаловаться на свое состояние некому, не с кем обсудить такую кучу мелочей, которые случаются каждый день... И все это сидит внутри, постепенно нарастающим комком... Все чаще хочется плакать, все чаще засыпаю ближе к 3 ночи... Хочется взять телефон и позвонить, но знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет... Каждый день - новая пытка, новая битва с окружающим миром и самой собой. Некому рассказать, не с кем поделиться... С каждым днем все хуже и хуже. Единственная отдушина - этот дневник, потому лишь что о нем никто из друзей и знакомых не знает. И главное - Он не знает.

А тут еще опять вся эта дурацкая байда с Виленом началась... Он, кажется, никогда меня не отпустит... Раньше хотелось с ним просто переспать, а сейчас секс меня вообще не интересует. Хочется просто какой-то банальной заботы и нежности, какого-то человеческого тепла. А он со своей страстью лезет... Попросила просто обнять, но не почувствовала ничего... Или просто не пустила внутрь себя его эмоции? Когда его руку в своих держу, то чувствую такой поток энергии, что тяжело становится, а вот когда обнимает он меня, я ничего не могу чувствовать. Просто не получается. ТОчнее как. Снаружи-то я ощущаю всю его энергетику, а вот дальше кожи не получается... Видимо, мне просто это все не нужно... Сумбур какой-то...

@музыка: Баста и Дыши - Отпустите меня к нему, больно мне...

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

00:13 

Удар по голове лопатой

Dream on.
Прошло всего-ничего времени, а столько уже изменилось. 19-летие отметила очень круто, несмотря на ожидание полного тухляка) 2 ночи провела с Любимым, заспыала и просыпалась в Его руках... Это было просто потрясающе... Но все хорошее когда-нибудь кончается... Кончились и МЫ. Поругались в очередной раз, снова по мелочи. А на следующий день Он сказал, что больше не видит, ради чего можно бороться в наших отношениях, сказал, что устал, не может продолжать дальше этот кошмар, что ему надоели еженедельные разборки отношений и все эти мелочные ссоры... Но насколько наши отношения изменились по сравнению с тем, что было год назад! А он не видит (или не хочет видеть?!) этих перемен. Уже неделя с этого момента прошла, а у меня в голове километр мыслей, а в сердца тонна боли. Хочется все вернуть, хочется быть рядом, обнимать, целовать... Но кажется, что это все в который раз окончательно... Наверное, когда-нибудь мне все это надоест, и я не захочу видеть его рядом. Но сейчас... Не могу я без него. И не хочу.

А вот такая я была утром в свой день рождения)

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

23:34 

Он свел меня с ума...

Dream on.
Карие глаза... КАРИЕ. СНОВА. Господи, во что я опять лезу? И снова кафе, кофе, машина, поцелуи... Я схожу с ума. Ме-е-едленно, но верно. Его прикосновенья, запах тела, руки... Его поцелуи... Впервые за долгое время я по-настоящему испугалась, когда он схватил меня за горло. Но его власть надо мной мне безумно нравится. Власть, переполненная нежности и чуткости. Он увидел испуг в глазах, спросил, что случилось. А что я могу ответить? "У меня есть причины, чтобы бояться мужской силы..." Попрощались, я пошла домой... Не знаю, нервы были готовы сдать... Остановилась, руки сами в кулаки сжались. До слез больно на холоде. Думала, он уже к машине ушел. Ан нет. Подошел. Обнял. Спросил, что случилось. А мне как всегда нечего сказать. "Ничего. Не важно." "Я не верю тебе. И улыбке не верю." Слов нет. Просто знаю, что Ви так бы никогда не сделал. Он ушел бы сразу. А этот... Я не ждала. Я боюсь. Мне реально страшно. Рядом с ним голова снова кругом идет. Но сознание, слава Богу, еще присутствует. Дай мне сил, Господи, чтобы пережить этого кареглазого.

@темы: Чувства, Отношения, Грустное

23:11 

Dream on.
Переживи это. Этот месяц. И все будет хорошо. Главное, дыши, девочка. ДЫШИ.

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

23:23 

Dream on.
Я уже забыла, когда последний раз слышала комплименты в свой адрес... Просто забыла... Или даже просто ласковые слова...

@темы: Грустное

22:55 

Больно...

Dream on.
Слышишь, сука? Мне больно!!! Ты добился своего, ты уничтожил мою любовь! Но я не считаю себя жертвой, потому что я вышла из этого всего с высоко поднятой головой. А ты, как раз, пытаешься сделать из себя жертву. Нет, милый мой, я больше не хочу быть с тобой. Мне нужен сильный человек. Который будет всегда рядом, когда мне плохо и который будет уважать мои решения. А не тот, который будет меня обвинять во всем и устраивать вечные истерики. Мне нужен тот, кто не покажет при мне своих слез и не станет угрожать суицидом. Я уйду от тебя. Очень скоро уйду. Может быть, даже до Нового Года. Потому что не хочу нести это все дальше. Мне все это осточертело. Кричи, бей стены, режь вены. Мне плевать. Ты слабак, а мне нужен сильный. Быть может, я его уже нашла. Но это явно не ты. Вот так вот.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

12:58 

Утро

Dream on.
Включила ужасно депрессивную музыку. Выпила чаю, съела бутерброд. Сижу перед ноутом, пишу людям, которые мне, может быть, нахер не нужны. И пытаюсь вытащить из груди свое сердце. И теперь по щекам текут слезы. Может физически мне не было вчера больно, но в душЕ... Сука. Ненавижу. Люблю! Пристрелите меня, ну пожалуйста...

@музыка: Депресняк какой-то

@настроение: Tears

@темы: Отношения, Грустное, Чувства

00:06 

no tears

Dream on.
Убить. Растоптать. Застрелиться.
И в небо поглубже зарыться.
Забыть. Разлюбить. Не получится.
Но сердце устало так мучиться.

Слеза. По щеке. Соленая.
А я только в дождь влюбленная.
По лужам. Пешком. Мокрые.
Осколки сердца как стеклышки.

@темы: Грустное, Любовь, Лирика, Креатив, Отношения, Чувства

{...Dream On...}

главная