• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
11:24 

Исповедь. Часть четвертая.

Dream on.
Все мои отношения начинались одинаково: "Какое имя у тебя красивое... А глаза... Что-то есть в твоих глазах!" А заканчивалось все моими слезами.

На самом деле, у этой истории не должно быть эпиграфа. Я никогда не верила в знакомства в интернете. И ведь не зря. Мы познакомились ВКонтакте. (Как отвратительно звучит!) Познакомились, встретились, говорили несколько часов. Начали встречаться, все так быстро закружилось. Отношения, знакомство с родителями, моя первая поездка на море, волейбол-волейбол-волейбол. Первые полгода было классно. Потом нормально. Дальше терпимо. А последние месяцы невыносимо. Ощущение близости душ оказалось обманчиво. Меня быстро перестала устраивать интимная жизнь, появились разногласия насчет дальнейшей жизни. Мы никогда не сходились в вопросах религии, воспитания детей, организации общего быта. С того момента, как мы впервые остались вдвоем на месяц в квартире, я уже знала, что не смогу с этим человеком жить.
Он не хотел самосовершенствоваться, развиваться. Сидел на месте и тащил меня на дно за собой. Сначала я спокойно оставляла его одного и шла гулять с лучшим другом. А потом начались скандалы, упреки, ревность. Потом ревность к подругам. "Опять ты со своими чикулями бухаешь, как не стыдно вообще, ты же девушка!" К слову, я никогда не ограничивала во встречах с друзьями, посиделках за пивом. В общем долго все тянулось, пока не закончилось.
Было множество разговоров, обещаний, клятв, молитв. Да чего только не было. Но людей всегда спасает их глупость. Самым глупым его решением было спросить совета у моей школьной подруги, с которой мы в тот момент помирились. К счастью, человек, который знал меня много лет, не увидел, что многое поменялось, а старые методы воздействия уже бессмысленны. Он решил "для освежения отношений" меня бросить. Поплакала я ровно 1 вечер и полетела на крыльях за своим счастьем. И было много потом сообщений, попыток остаться друзьями, давления на моих друзей. Но все в прошлом. И блин, я этому несказанно рада.
Этим отношениям почти исполнилось 3 года на момент расставания. А на 3 года он собирался делать мне предложение, по словам общих друзей. Но, думается мне, что это была просто попытка меня вернуть.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

02:20 

Сколько стоит твоя мечта?

Dream on.
Вчера прочитала одну потрясающую заметку про магазин мечт. Собственно, навеяно.

Сколько стоит твоя мечта? Пяток лет беспробудной учебы? Несколько лет без личной жизни? Отказ от вредных привычек? Я могу рассказать тебе, сколько стоит моя мечта. Самая простая. Об этом ведь каждый мечтает. Или мечтал. Я просто хочу быть с человеком, которого люблю. Люблю 5 лет. Обманываю себя 5 лет. Так вернемся к цене. Моя мечта стоит недорого. Всего лишь разбитое сердце моего жениха, шоковое состояние родных, потерю нескольких близких людей, парочку проклятий в свой адрес и вечную ненависть со стороны товарищей. А теперь представьте, что нас таких любящих друг друга двое. Двое запутавшихся в себе людей. И в друг друге. Которые наконец-то поняли, что они искали. Мы подарили друг другу Рождественскую сказку. И цена за НАШЕ счастье - в два раза выше. Но мы теперь знаем, что справимся. Пусть не сразу. Но мы сможем. Потому что теперь мы оба чувствуем поддержку.

Так сколько, ты говоришь, стоит твоя мечта? А, впрочем, это неважно. Я все равно не променяю свою мечту на какую-то другую.

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

14:59 

Повседневное

Dream on.
В моей голове творится какой-то жуткий хаос. В отношениях - полный аллес. И полный бардак в жизни. Я плюнула на свои желания и осталась в Москве на лето из-за Игоря. Мне предстоит только поездка к бабушке на 15 дней, 2 из которых я проведу в поезде. Эта поездка сравнима для меня с изощренной пыткой, а не с отдыхом. А он решил, что не хочет 15 дней сидеть в Москве и собрался ехать на море отдыхать. Здорово. Просто супер. Во мне до сих пор кипят злость и обида. 10 дней он жил у меня. И все эти 10 дней я готовила 3 раза в день, мыла больше половины посуды, стирала его вещи. И еще должна была заниматься с ним сексом. Меня от него тошнит. Я так не могу. На 8-ой день мы поругались, потому что у меня уже сдали нервы. Он уехал за деньгами в офис, а я осталась дома. И только в этот раз он догадался сделать мне хоть какой-то приятный сюрприз. Привез цветочек и киндер-сюрприз. Отлично. Вся помощь мне только после слов: "Милый, помой, пожалуйста, посуду, я устала." Кажется, семейная жизнь действительно не для меня. Зато 2 дня сборов он был полон нежности и ласки, обнимал, целовал, держал за ручку... Только вот мне от этого тошно. И не хватает сил сказать, что я его не могу любить больше. Я устала. А вчера вечером он сообщил, что остается на сборах еще на парочку дней и решил поехать на море. Проревела весь вечер. Трубку не брал почти час. А то, что он прекрасно знает, что от молчания мне становится плохо, это фигня. Внутри такое опустошение. Мне противно, что я рядом с человеком, который делает все назло мне. Он мне с этим отдыхом все мозги ложечкой чайной выколупал, а сам так поступает. Отлично. Просто блестяще. Хочется сказать, что это конец отношениям. Я потерплю ещё пару недель (как раз до уезда к бабушке). И если ничего не изменится, то пора это заканчивать. Никакой любовью тут, кажется, уже не пахнет. Пусть он лучше разочаруется в женщинах полностью из-за меня, чем я буду это терпеть. От одного уже натерпелась. Хватило. Сердце болит ужасно со вчерашнего вечера. Ну ничего, переживу как-нибудь.

@музыка: Тараканы! и Louna - Пять слов

@настроение: Full shit

@темы: Чувства, Отношения, Любовь, Грустное

23:25 

Обнаженная для тебя

Dream on.
Я никогда не думала, что найдется книга, способная оживить в моей памяти все то, чего я так старательно избегала последний год. Книга из серии дешевых бульварных романов, но с такими чувствами, в которых я сама себе боялась признаться. И сейчас меня просто обуревает желание написать Виталику, я хочу, чтобы он всенепременно прочитал эту книгу, хочу, чтобы вспомнил все, от чего мы с ним отказались. Хочу, чтобы ему стало больно. Кто бы мог подумать, что я это скажу. Но как мне хочется знать, что он страдает до сих пор.

Эта книга, она просто восхитительна! Секс просто неземной, наслаждения, страсть, похоть и - в то же время - глубокие чувства, страдание, скандалы и ссоры, боль разлуки, пусть и недолгой. Это все - дикая смесь из моей прошлой жизни. И, мне стыдно признаться, я скучаю по этому всему. Надеюсь, Игорек об этом никогда не узнает. С ним все как-то иначе, а я бы хотела все именно так, как я хотела. Думаю, он меня когда-нибудь простит за мое прошлое.

Сильвия Дей - Обнаженная для тебя. Это потрясающе. Восторг. Уныние. Тоска. Боль. Радость. Я поражена до глубины своей мелкой душонки, давно подаренной Люциферу.

@темы: Сумасшествие, Чувства

00:54 

Dream on.
"ты - моя маленькая рыжая домашняя зверушка"

А я, может, давно уже расхотела быть домашней? Может, я чего другого хочу?

Хочу снова гулять везде, кататься по разным выставкам, мастер-классам, концертам. Хочу не быть привязанной к твоему расписанию игр, тренировок, учебы. Надоело. Не хочу отчитываться, когда приехала домой, хочу приезжать ближе к полуночи и падать на кровать от усталости. Хочу не уметь готовить и печь изредка по выходным кексы с кусочками шоколада, чтобы порадовать родителей. Хочу узнавать о поездках за день и собираться и ехать куда-то с незнакомыми людьми. Хочу ходить на вечеринки, посиделки с друзьями. Хочу сидеть в любимом баре, потягивать виски-колу и болтать с каким-то очаровательным незнакомцем, а на просьбу дать номер, выдумывать какой-нибудь и говорить, что с свой телефон оставила в машине друга, а это чей-то. Хочу пить кофе с бывшим, а потом ехать к нему смотреть фильм. Просто смотреть, без глупостей. И знать, что на твой рассказ о вчерашних посиделках он будет исходиться ревностью.

Хочу снова быть дикой...

Хотя, впрочем, не хочу. Просто иногда этого так не хватает.

P.S.: а мы во вторник вечером едем в Казань. В духе лучших традиций моего баскетбольного прошлого) Только в этот раз за ВК Динамо-Москва и с абсолютно неизвестными мне людьми)

@настроение: Уехать.

@темы: Любовь, Сумасшествие, Чувства

02:24 

2012

Dream on.
Закончился 2012-ый. И знаете, это был удивительный год. Я хотела выйти замуж, но Он меня предал в очередной раз. Я снова обжигалась, плакала, вставала и шла вперед. Я смогла побороть себя, вырваться с этого дна и встретить мужчину, который теперь для меня всё. Я съездила на летние сборы с ЦСКА и наконец-то побывала на море. Да-да, первый раз на море в 20 лет) И это было здорово! Кажется даже, что у меня хоть какой-то прогресс в игре появился. Хотя, наверное, мне только кажется) Я убедилась, что рядом в самые тяжелые моменты остались только самые близкие люди, те, кто не предавал никогда, пусть и молча стоял за спиной. Родители, Игорь, Настёнка, Ванька, Слава... Самые близкие. А ещев апреле сестра замуж выходит, и я этому сумасшедше счастлива!
И вот сейчас уже почти половина третьего ночи, а я понимаю, что не все так плохо было в этом году, как могло казаться на первый взгляд. И мне так смешно от того, что я столько плакала по мелочам) Эта запись - итоги года. Он был хорошим. Спасибо, Небо.

@темы: Сумасшествие, Чувства

00:02 

Dream on.
Чуть больше полугода назад я не думала, что смогу кого-нибудь встретить, что смогу полюбить, что смогу быть счастливой. Я даже думать не могла о серьезных отношениях. Думала, что лет в 30 выйду замуж за какого-нибудь друга, который меня полжизни любил, который будет отличным мужем и отцом... А если совсем откровенно, то встречалась с теми, у кого было гарантированное будущее.

Был такой парень, Василий. Хоть почему был, он и сейчас вроде жив. Прямо сказать, не красавчик совсем, толстоват, грубый, отчасти противный. Друзья нас познакомили. Начало этих недолгих отношений не столько интересно, сколько банально. Так что, проще его опустить. В любви он мне признался меньше чем через неделю после знакомства. А еще через столько же звал замуж. И знаете, отчасти я была согласна выйти за него. Просто потому, что его родители покупали ему в таком случае квартиру и машину. Точнее даже не ему, а нам. Его родители во мне души не чаяли уже на следующий день знакомства, были счастливы, что у такого раздолбая появилась нормальная девушка. Но это было ненадолго. Хвала яйуам, что все это закончилось.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

00:56 

Лица

Dream on.
Время летит быстро. Оно залечивает раны. Точнее не так. Ты залечиваешь свои раны сам с течением времени. Люди делали тебе больно, заставляли плакать, сжимать кулаки от досады, кричать, когда никто не слышал. Люди уходили из твоей жизни стремительно и намеревались больше не возвращаться. А потом все равно возвращались, так или иначе. Заставляли тебя прощать им все и вспоминать все, что было раньше. Ты прощал, верил. А потом они снова тебя предавали. И так по кругу. До того момента, когда ты смог выбраться. Буквально выковырять себя из этого круга.

И люди исчезли. Они не ушли, как раньше, захлопнув за собой дверь так сильно, что она приоткрывалась, потому что отскакивала от косяка. Их будто кто-то стер невидимым ластиком, оставив тебя в покое. И вот ты живешь и спокойно дышишь. Не плачешь по ночам в подушку, не кричишь в глухом лесу, не впиваешь ногтями в ладошки. Возможно, ты даже становишься счастлив. И в этот момент начинаешь благодарить тех, кто тебя предавал раз за разом. Благодарить за то, что именно они воспитали в тебе силу и характер. Ты мысленно говоришь им: "Спасибо". И отпускаешь воспоминания плыть по реке времени. Может быть, где-то остались их фотографии, письма, открытки. Но для тебя это теперь просто приятные воспоминания. А приятны они потому, что остались в далеком прошлом, скрылись за поворотом твоей реки жизни.

Ты не просто отпускаешь этих людей. Не просто их прощаешь. Ты даже не их забываешь (да и как такое можно забыть, думаешь ты). Ты перестаешь помнить их лица. Их голоса. Их манеры. Жесты. Номера телефонов. Ты уходишь, оставляя их тени жить в своей памяти блеклыми отражениями былых эмоций. Ты забываешь тех, кто сделал тебе больно.

Иногда они пытаются вернуться. Звонят, пишут, ставят статусы в социальных сетях. А ты просто пролистываешь эти новости. Тебе не интересно знать, как у них дела. Ты живешь своей жизнью. И никогда не захочешь встретиться с призраками, сделавшими тебя таким, какой ты есть.

P.S.: Спасибо вам, мои призраки, за то, что сделали меня такой. Без вас я не была бы сейчас счастлива. Я никогда не захочу вас видеть вновь в своей жизни. Будьте счастливы и живите своими жизнями.

00:40 24.09.2012

@темы: Чувства

01:01 

ВрЕменное или временнОе?

Dream on.
Столько всего случилось. Хотя времени прошло совсем немного. Рядом со мной любимый мужчина. Мы вместе почти полгода. И уже прожили друг без друга месяц (он на сборах в Беларуси, я у родных в Казахстане). Но каждый месяц в моей голове рождается мысль о том, что пора разойтись. Пусть на несколько часов, но она есть, она живет в моем подсознании. И я готова проклинать тех, из-за кого эта мысль там поселилась.

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

18:32 

Что за дерьмо?

Dream on.
Пришел, что-то объяснил, ушел. Закрыла за Ним дверь и разревелась. Никогда не пойму и не привыкну. А когда появится у Него девушка, то с ума просто сойду наверное. Мазохизм в его крайнем проявлении. Я так от всего этого устала! Но сил поменять что-то не хватает. А Ему плевать на меня, вот и все. Сколько можно-то уже? Задолбало меня все это. Плакать от бессилья и сжимать кулаки, разрываясь на кусочки изнутри. Когда я уже научусь не реагировать? Когда уже перестану тешить себя надеждой на что-либо? Ну не любит Он меня. НЕ ЛЮБИТ! Неужели так сложно запомнить?!

@музыка: Лампасы - Я искал

@настроение: Хреновое

@темы: Чувства, Грустное

19:49 

Пятница. Вечер.

Dream on.
Ну что же, у всех пятница вечер, пьянки, встречи с друзьями и любимыми, полная гармония. А что у меня сегодня? Бутылка мартини, апельсиновый сок, Интернет, бардак в голове и нежелание кого-то видеть. А все лишь потому, что Виталик сегодня вечером уезжает в Тулу. Застрелиться бы, да жаль мордашку портить...

@музыка: Какой-то клубняк непонятный

@настроение: Ужасное

@темы: Грустное, Пофигизм, Чувства

21:41 

Проблемы? Всем похуй!

Dream on.
И просто некому рассказать о том, что у тебя все настолько паршиво, что слезы сами из глаз катятся. И я знаю, что это совсем не трагедия, бывает и хуже. Но сил нет держаться. Хочется быть счастливой, любимой, нужной кому-то. А на деле чувствую себя бесполезным существом, которое используют "друзья", чтобы поговорить об ИХ проблемах и неприятностях. А я словно психолог какой-то. Сил нет, честное слово.

И да, мечты о более-менее нормальной машине накрылись медным тазом. Видимо, ездить как раз на таком ТАЗу и буду. Надоело.

@музыка: Канцлер Ги - Адмирал

@настроение: Что такое настроение???

@темы: Грустное, Чувства

13:28 

2011 год

Dream on.
Вот и закончился 11-ый год. И уже 12-ый начался, а я так ничего и не написала об итогах, все как-то руки не доходили да желания не было. А вот сейчас после нескольких тяжелых ночей (не в плане алкоголя) хочется выговориться что ли.

В 11-ом я потеряла многих людей. От меня ушел Любимый. Правду ведь говорят, причинить больше всего боли может только тот, кто дал больше всего радости. Вот у меня именно такая фигня. Но отрезвление сознания прошло крайне успешно, прощай моя влюбленная ахинея! Но вот сердце-то осталось где-то явно не со мной. Но в целом, впечателения от года хорошие. У-Ка, поездка в Беларусь, универ оставили только приятные воспоминания. Это было сумасшествие, причем повальное, но это было настолько круто, что словами сложно описать. Надеюсь и верю, что с уходом этого года уйдет и все плохое, что в нем было. Глупо, конечно, делать такую привязку, но все-таки)

А 12-ый начался с тяжелых разговоров, тяжелых поездок и сложных людей. Чего только стоило успокаивать друга в новогоднюю ночь. А потом еще ночь с 1-го на 2-ое января, этот разговор с Виленом. Такие разговоры с человеком, которого я бы хотела уже видеть своим парнем, причиняют какую-то свою, особенную боль. Вчера окончательно на него психанула. Надоел факт игнора с его стороны. Просто развернулась и ушла, а он даже не попытался выяснить в чем дело. Знаю, поступок далеко не самый правильный, но по-другому я не смогла в тот момент. Не было желания что-то объяснять. Написала Ви, он тут же приехал. Выпили пива, поговорили... Странно, но с ним мы можем разговаривать на абсолютно любые темы. Он правда злится, когда я говорю про Вилена) В общем домой я пришла в 3 часа и выслушала кучу всего "хорошего" от родителей. После такого даже не хочется просить у них денег на объектив. Лучше пойду сама на работу. Все равно же собиралась.

В общем, весело все тут. А общая тенденция последних лет такова (сбывается, кстати): "В 2010 все пары, которые народ считал безупречными, разойдутся. В 2011 те, кто в прошлом году не разошелся, поженятся или подадут заявления в ЗАГС." Прогноз на 2012: "В 2012 все те, кто разошлись в 2010, найдут наконец свою любовь!"

@музыка: Геройское радио

@настроение: Оранжевое) В цвет ногтей)

@темы: Грустное, Отношения, Цитаты, Чувства

00:39 

Dream on.
Знаете, странно... Почему-то сейчас вспомнила человека, которого случайно встретила в 202-ом троллейбусе... Парень. На вид около 20 лет. В руках блокнот и карандаш. Он рисовал. Сидел рядом со мной. Голубые-голубые глаза. И потрясающая улыбка. Мы с ним доехали до одной и той же остановки. Только он пересел потом на другой автобус, а я почему-то так и осталась стоять на остановке... У него была потрясающая улыбка. Яркая, солнечная. Она дала мне столько сил в тот грустный вечер. Я больше никогда его не видела, хотя уверена, что живем мы в одном районе нашего города. Я видела его всего раз, какие-то 20 минут на росстоянии в 20 сантиметров. Это было весной 2011 года. Я просто знаю, что он нарисовал меня. И если он вдруг это прочитает и откликнется, то я наверное буду очень рада. Не знаю, почему я его вспомнила.

«Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за 1 день, а есть которых можно знать 1 день и не забыть за всю жизнь.»

@музыка: Элизиум - Секунды-года

@темы: Цитаты, Чувства

16:51 

Последние события

Dream on.
Вчера был концерт Элизиума! Потрясающее мероприятие! Столько эмоций, столько огня, столько позитива давно не было в моей жизни! Лучший день за последний месяц. Ребята просто нереально зажигали. Плевать, что я не знала почти ни одной песни, от созданного настроения хотелось прыгать вместе со всем залом! Чем собственно и я занималась! =) А на "Острова" они пригласили на сцену всех желающих) И я оказалась в их числе) Это было просто потрясающе! Всегда избегала подобных толкучек, но сейчас просто не смогла сдержаться от искушения) И не зря!)))

А еще вчера был месяц с Нашего расставания. В какой-то мере я отметила этот месяц, но только не шампанским, а Б-52 и пивом. И даже в какой-то момент мне стало нереально больн от того, что все так произошло... Я нереально скучаю, хочу все вернуть, но не знаю, что теперь для этого нужно сделать.

А еще мы перед концертом зашли в КХ покушать. Вместе со счетом нам принесли шоколадки Dove Promises. Мое пожелание меня порадовало) "Скоро твои сомнения рассеятся как дым". Будем верить, что сказать! Верить!

@музыка: Элизиум - Острова

@темы: Чувства

15:36 

Отпустите меня к нему...

Dream on.
Уже неделю не слышала даже Его голоса в трубке... Как-то невозможно все это, до сих, наверное, не поверила в то, что все так случилось... Понимаю, что даже пожаловаться на свое состояние некому, не с кем обсудить такую кучу мелочей, которые случаются каждый день... И все это сидит внутри, постепенно нарастающим комком... Все чаще хочется плакать, все чаще засыпаю ближе к 3 ночи... Хочется взять телефон и позвонить, но знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет... Каждый день - новая пытка, новая битва с окружающим миром и самой собой. Некому рассказать, не с кем поделиться... С каждым днем все хуже и хуже. Единственная отдушина - этот дневник, потому лишь что о нем никто из друзей и знакомых не знает. И главное - Он не знает.

А тут еще опять вся эта дурацкая байда с Виленом началась... Он, кажется, никогда меня не отпустит... Раньше хотелось с ним просто переспать, а сейчас секс меня вообще не интересует. Хочется просто какой-то банальной заботы и нежности, какого-то человеческого тепла. А он со своей страстью лезет... Попросила просто обнять, но не почувствовала ничего... Или просто не пустила внутрь себя его эмоции? Когда его руку в своих держу, то чувствую такой поток энергии, что тяжело становится, а вот когда обнимает он меня, я ничего не могу чувствовать. Просто не получается. ТОчнее как. Снаружи-то я ощущаю всю его энергетику, а вот дальше кожи не получается... Видимо, мне просто это все не нужно... Сумбур какой-то...

@музыка: Баста и Дыши - Отпустите меня к нему, больно мне...

@темы: Грустное, Любовь, Отношения, Чувства

00:13 

Удар по голове лопатой

Dream on.
Прошло всего-ничего времени, а столько уже изменилось. 19-летие отметила очень круто, несмотря на ожидание полного тухляка) 2 ночи провела с Любимым, заспыала и просыпалась в Его руках... Это было просто потрясающе... Но все хорошее когда-нибудь кончается... Кончились и МЫ. Поругались в очередной раз, снова по мелочи. А на следующий день Он сказал, что больше не видит, ради чего можно бороться в наших отношениях, сказал, что устал, не может продолжать дальше этот кошмар, что ему надоели еженедельные разборки отношений и все эти мелочные ссоры... Но насколько наши отношения изменились по сравнению с тем, что было год назад! А он не видит (или не хочет видеть?!) этих перемен. Уже неделя с этого момента прошла, а у меня в голове километр мыслей, а в сердца тонна боли. Хочется все вернуть, хочется быть рядом, обнимать, целовать... Но кажется, что это все в который раз окончательно... Наверное, когда-нибудь мне все это надоест, и я не захочу видеть его рядом. Но сейчас... Не могу я без него. И не хочу.

А вот такая я была утром в свой день рождения)

@темы: Грустное, Отношения, Чувства

12:38 

Почти 19...

Dream on.
Завтра день Рождения, но я этого совсем не чувствую... Сюрпризов не намечается, подарков особых тоже, даже как-то обидно. Вчера узнала, что же мне все-таки подарит мой Любимый. Почему-то даже не удивилась) Снова техника, в этот раз крайне необходимая - внешний хард, пока правда неизвестно, какого объема, но уже хорошо) Хочется правда чего-то волшебного, но приходится довольствоваться тем, что есть. Блин, уже 19... Не верится как-то... Всегда думала, что к этому моменту я добьюсь в жизни чегоо-то хорошего, но пока все как-то не очень. Хотя, мне грех жаловаться: Любимый Человек рядом, родители любят, есть все, что нужно, учусь в престижном ВУЗе, занимаюсь любимыми вещами... Все равно чего-то не хватает. Заели комплексы и собственные недостатки. Решила, что надо начинать что-то с собой делать, надо как-то меняться. Недавно познакомилась с парой очень интересных и успешных людей, посетило много новых мыслей) Поняла, что runet.ru забрасывать не надо) Надо как-то совершенствоваться, а то понимаю, что зависла на каком-то одном уровне и перестала расти.

В принципе, я не только задумалась, а уже начала осуществлять что-то. Волейбол теперь по возможности 3 раза в неделю, хочу красивое тело. Пора идти на танцы, покупать костюм. К фотографии стала как-то серьезнее относиться. На учебу правда забиваю, но в принципе, половина того, что нам преподают, мне никогда и не пригодится, а экзамены сдать - не такая уж и проблема) Красный диплом мне к чертям не нужен, мне нужны знания и умения. ПРичем практические желательно. Поэтому сейчас плотно сажусь за страховое дело, маркетинг и ОМ-УП. Такая вот петрушка)

А еще НАМ через месяц 2 года) Смешно даже, я не заметила, как это время пролетело, такое чувство, что до этого просто я не жила или меня не было даже) Решила подарить барменский набор, чтобы меня баловал всякими вкусностями) Нашла все уже, осталось только заказать, оплатить и забрать) Надеюсь, что все будет в наличии) Эххх, денег бы еще найти, желательно тысячи 3 хотя бы...

@музыка: Dream Theater - Hell's Kitchen

@темы: Любовь, Чувства

10:50 

Я этих всех на одного променяю, даже не задумавшись!

Dream on.
Сколько уже прошло с той весны... И я в который раз убедилась, что без Ви я не могу. Физически. Сколько уже раз поругались и разойтись решили, но все же... Просто вместе. Снова вместе, рядом. Пообещав друг другу, что вместе сможем пройти все, как бы сложно не было. Тяжело порой, просто до дрожи в коленях. Но мы сможем. Я знаю, я верю. Друг без друга нам не жить. И пусть ругаемся иногда почти до криков, до моих истерик и слез, до его пьянок. Но понимаем оба, что так больше нельзя играть в тяни-толкай. Просто потому, что мы оба слишком упрямые. Надо научиться все проходить. Мы будем счастливы. Я верю. Я знаю.

ViVa


@музыка: dj tiesto - возьми мое сердце, коснись меня взглядом

@темы: Чувства, Любовь

23:34 

Он свел меня с ума...

Dream on.
Карие глаза... КАРИЕ. СНОВА. Господи, во что я опять лезу? И снова кафе, кофе, машина, поцелуи... Я схожу с ума. Ме-е-едленно, но верно. Его прикосновенья, запах тела, руки... Его поцелуи... Впервые за долгое время я по-настоящему испугалась, когда он схватил меня за горло. Но его власть надо мной мне безумно нравится. Власть, переполненная нежности и чуткости. Он увидел испуг в глазах, спросил, что случилось. А что я могу ответить? "У меня есть причины, чтобы бояться мужской силы..." Попрощались, я пошла домой... Не знаю, нервы были готовы сдать... Остановилась, руки сами в кулаки сжались. До слез больно на холоде. Думала, он уже к машине ушел. Ан нет. Подошел. Обнял. Спросил, что случилось. А мне как всегда нечего сказать. "Ничего. Не важно." "Я не верю тебе. И улыбке не верю." Слов нет. Просто знаю, что Ви так бы никогда не сделал. Он ушел бы сразу. А этот... Я не ждала. Я боюсь. Мне реально страшно. Рядом с ним голова снова кругом идет. Но сознание, слава Богу, еще присутствует. Дай мне сил, Господи, чтобы пережить этого кареглазого.

@темы: Чувства, Отношения, Грустное

{...Dream On...}

главная